Poeira Eletrônica

Glossário

2009-10-16T08:05:00.000-07:00

Confiar é alargar os espaços, diminuir as restrições, aumentar as permissões, zerar as diferenças, dar corda...
Confiança é uma coisa bastante complexa.

Já a traição é simples. Basta pular a cerca.

SnowFlake

Poesia

2009-09-01T18:30:00.000-07:00

ANÚNCIO - VENDO
(04/08/04 Cláudia)

Vendo uma cama grande demais
alguns cabides nus
duas gavetas vazias
um copo com hálito
e tres cobertas frias.

Vendo um cinzeiro com baganas
umas gravatas bacanas
um travesseiro de penas
meu eu entre as pernas.

Vendo a copia da chave
um shampoo pela metade
um velho aparelho de barbear
e ganhe grátis o meu ar.

Vendo uma escova de dentes usada
e um creme dental apertado no meio.
Vendo os meus dois seios
e minha camisola rendada.

Vendo um criado-mudo
cheio de fotos deixadas.
vendo meu album de casamento
da lua-de-mel
e de noites estreladas.

Vendo o meu coração em pedaços
meu corpo aos trapos
minha boca beijada.

Vendo tudo o que foi
tudo o que está.
Vendo quase nada.

Vendo
(04/08/04 Everton)

Dois olhos gastos
Um pedaço de sonho
Velho mas intacto
Vendo fatos leves
E uma lágrima santa

Raridade

Vendo uma saudade
Grande
E um sorriso torto
Caiu no chão

Pequeno acidente

Vendo
Duas mãos espalmadas
Feias de dureza
Mas ainda sensíveis ao toque
De um rosto

Vendo
Dois lábios calados
Com um pequeno defeito
Só se abrem para beijos verdadeiros

Vendo um coração sem jeito
Um pouco antigo
Fora de compasso
Em pedaços
Mas com belos traços de carinho
A quem se interessar
O amor vem junto
A quem jurar paixão,
Alugo

E para quem conseguir juntar as partes
O coração é grátis

Compro
(05/08/04 Maia)

uns sonhos loucos
pensamentos soltos
sentimentos doidos

agora

Compro
uma vontade de estar perto
urgência sem remédio
saudade sem tédio

sem demora

Compro
um sorriso aberto
sem medo
sem graça
sem vergonha

sempre

Compro
um corpo quente
pras mãos frias
a febre
sem mazela conhecida

diariamente

Compro
uns lábios macios
de vontade
uma boca molhada
de saciedade

Compro
um coração
acostumado com a queda
feito colcha de retalho
a mais bela
um peito aberto pra janela

Compro tudo isso
e um pouco mais
compro de mim mesma
e guardo pra ti
pra quando chegares de longe
e não quiseres mais partir

Snow... bom, eu só fiz mesmo foi me emocionar com isso. O autores são da Jucunditas.

Contraste

2009-07-25T10:11:00.000-07:00

Um amor criado em cativeiro encontra um amor selvagem.
O amor bicho solto fica. Amordaçado vai...
Já o amorzinho manso, a mando do outro, vê a porta aberta... e não volta mais.

Snow

Às margens da esperança

2009-07-16T20:40:00.000-07:00

O que é que a gente faz quando gosta de alguém que não gosta da gente? - "Ah, daí a gente desgosta", me desinquiriu. Não tivesse essa nossa conversa sido, nem não sei se gostasse tamanho. E não por as idéias só, entanto no ato de. Estimei mais por justo ela ter me desgostado. A gente toma de paixão aquilo que perdeu e que já foi, nem que por obra de imaginação, nosso pertencido. Na frieira que me lembra mais, estando mesmo nós dois agazalhadim, se aconchegando. Mas por que?, o senhor me pergunte, o senhor me escute, que eu disse na crueza não ter a maior estimação por si e verdadei. Eu tinha posse, então não me afligia mais de gostar. No que ela, consoante do seu pensamento, resolveu criar desgosto em mim. Na insta hora, se acresceu ela por aqui de dentro. Disse p'r'ela: Ouça, falei no falar, bobéia minha, nem não conheço o que me penso, você me sabe - já era tardio. Agora tenho fé que, se insuflar no pensamento meu, que nem não seja provado de reaver seu ter, desencareço. Mas é dito: a esperança é a última finada. Trocar não há, os gostares só se crescem. Gosto inda d'outras, já mais desiludidas. A que conto tenho mais fresca na memória. Lembro dos seus olhos comprazentes, no à sós ela me espiava. Sei só o tempo pode, já não afeto mais, fico a des-esperar. Ah, se.

(Milton Betty)

Crianças

2009-06-21T09:29:00.000-07:00

Cheguei em casa com oito esqueletos de dinossauros do comprimento de uns 30 cm cada, acompanhados de suas réplicas menores, com pele, olhos, e cada qual com sua árvore e manual de montagem... Ainda assim, levava em média 5 a 10 minutos para montar cada fóssil de plástico fluorescente os quais comprara fiado no camelô perto do trabalho com quem ainda deixei guardado mais 4, que completavam a coleção, mas que na ocasião, eu não os podia carregar. No meio dessa tarefa quase árdua, um diálogo:

-Titia, João Matheus tem um esqueleto de dinossauro parecido com esses só que é pequeno e branco e não desmonta não, já veio montado.
-Hum.
-Titia, João Matheus disse que aquele esqueleto foi Papai Noel quem deu.
-Pois diga pra ele que os seus quem deu foi Titia Noel.
-E existe Titia Noel?!
-Existe sim: Eu!
-Ahahahahahaaahah!!!

Acho que a origem da lenda do bom velhinho está associada a um também velho ditado que diz respeito aos milagres que são desconsiderados se feitos pelos santos de casa. É verdade, a vida é assim...

No auge dos seus nove anos de idade meu sobrinho não acredita mais em mim.

Snow, com os dedinhos doendo de tanto apertar pinos de ossadas...

Confissão de Fidelidade

2009-06-21T08:49:00.000-07:00

Quando tinha 8 anos, me apaixonei pela primeira vez.
A criança tinha 7 anos e cabelos compridos e por esse último detalhe eu não sabia se era menina ou menino. Por esta razão e por alguma outra que desconheço sempre lhe fazia a mesma pergunta e, apesar de ouvir sempre a mesma resposta q às vezes vinha irritada, a esquecia quase que instantaneamente.
Na véspera do último dia de aula, me dei conta q veria pela última vez do ano aquela pessoa, então fiz um plano de perguntar e me esforçar muito pra memorizar a resposta, já q levaria um tempão (naquela época às férias eram um tempão) sem que pudesse fazê-la novamente. Era um menino. Chamava-se Valquer. Ou Valter. E é uma pena que eu não tenha incluído também esta resposta no plano.
Ano seguinte, depois de procurar por ele em todas as possíveis salas até o final do primeiro semestre, me convenci que se ele não voltasse depois das férias, era porque, por mais duro que fosse entender isto, já devia estar estudando em outra escola... Semestre seguinte parei de procurar. Mas não de pensar que o via pelos corredores, distante e de costas, ou em alguma sala que eu não enxergava e não podia entrar.
Quando o ano letivo acabou coloquei um prazo pra essas visões acabarem: o início das aulas do ano seguinte.
Válter, ou Válquer, não voltou.
Foi assim que aos 10 anos eu consegui o meu primeiro grande problema: o que fazer com as paixões perdidas? Só 10 anos depois descobriria que essa resposta não é dada na escola...
O vazio deixado por aquele ser humano branquinho, mais novo e de cabelos compridos foi se tornando mais fraco com o tempo... E vez ou outra tirava um tempo pra dedicar-me a apenas recordar como ele era e como éramos, quando ele era comigo. Nesses minutos, nessas horas, eu chorava. Chorava como uma adulta...
Tinha um terrível medo de que a lembrança dele se afastasse de mim. Queria muito ser forte o bastante pra jamais permitir. Tinha um medo enorme de meu coração o trair.
Só 20 anos mais tarde começaria a entender que é possível estar-se apaixonado por várias pessoas sem que se possa trair nenhuma delas. Porque é possível até que nenhuma delas saiba desta paixão que se tem. Porque o coração tem mais quartos que uma pensão de putas. Como li no Garcia Marques, Memórias de Minhas Putas Tristes.
Mas há 20 anos atrás, quando apareceu um outro rapaz em minha vida, não poderia suspeitar que nada disto existisse.
E este segundo foi mais um dos muitos que jamais souberam que eu o amava.
Esse tinha nome, sobrenome, perfume, era mais velho, moreno... Pra este eu fiz minha primeira carta. Que ele jamais supôs que fui eu quem a escrevi. Isto porque, na minha ânsia de impressionar, imitei a letra de uma menina da sala que eu achava que tinha letra bonita. Foi assim que ele leu meu escrito... E se apaixonou perdidamente por ela...
Ah, meu Deus, como eu sofria vendo ela o rejeitar como a um cachorro! Lembro que cheguei até a conversar com ela pra que o aceitasse. Não agüentava mais vê-lo sofrer.
Já a essa altura o clima tava meio tenso no meu coração. Ora este ora aquele amor me vinham à lembrança e eu sofria por não ter vindo o que eu queria ou por não empatarem, como eu achava que deveriam.
Só que dessa vez fui eu quem mudou de escola. E de bairro. E de vida. (Taí uma coisa que, se um dia filhos eu tiver, jamais quero fazer a eles: roubar-lhes com a distância os amigos de infância. Porque talvez sejam estes os melhores que uma pessoa possa ter na vida.).
Longe, e novamente só com a memória, decidi então tirar dois tempos onde, num momento, me lembraria de um e, noutra hora, recordaria o outro. Assim, equalizando a quantidade de lembranças e emoções e lágrimas, acreditava estar dando assistência a ambos os meus amores. Pouco suspeitava que o remédio que decidi tomar pra não trair era o que anos depois teria gosto de veneno.
Sei que já contei essa mesma história aqui, noutro post que não lembro, e sei que é só mais uma reeditada.
Nunca entendi bem a mudança. Nunca encarei como bom um final. Preferi sempre deixar estas questões mais complicadas pro Tempo resolver. Ele que é meu chefe, sabe mais das coisas que eu que, no fim das contas, só faço mesmo o que ele manda.
Mais sei que é bom este momento em que o layout atual fica mais fraco porque uma nova configuração está sendo instalada...
Ah como eu adoro histórias novas com seus começos que enchem nossa mente de beleza e de gentileza e de encantos e de graça...! Ah como gosto de novidades capazes de ofuscar lembranças empoeiradas! Puxa, eu gosto disto demais!

Sabe quando acontece uma coisa nova assim, muito boa pra a gente e ficamos morrendo de vontade de contar? Pois é, era sobre isto que eu queria falar!

Mas daí que comecei a escrever... E voltei no tempo muitos anos atrás.

Sonw, de sua coleção particular de histórias que não servem.

Esclarecimento

2009-05-18T23:43:00.000-07:00

Amigos, não se desapontem comigo, mas eu não gosto de pessoas.
Gosto de histórias de pessoas.
E nem a história normal, aquela grafada nos hieróglifos dos prontuários médicos, carimbada nas certidões públicas, lavrada nos autos, fotografada, filmada, assinada... Não, nada disso! Eu gosto mesmo é da história contada.
E nem da história em si, que a história per si não diz nada, mas da pessoa ali na história, enfim.
Amigos, por favor, não se aproximem de mim! Não tenho algo assim pra compartilhar. De modo que prefiro, para este meu criterioso e ao mesmo tempo irregular deleite, me dar com estranhos, que me entranhar em tantos com os quais tenho que lidar.
Seria bom ser antropóloga, sozinha, numa tribo distante olhando com olhos de viajante aquelas vidas nuas, encobertas de símbolos para decifrar. E estar ali, protegida por ter só a mim, ir aos poucos me perdendo... pra depois me reencontrar.
Como sei que pessoas são criaturas discordantes de tudo que se fale delas, por favor seres, não peçam que os aconselhe! Admiro vocês de longe... De longe os amo, de longe sou fã, de longe sou íntima... Isso tudo sem tocar.
De perto quis ver a poucos... Ah, mas sobre estes poucos, não precisei ouvir histórias pra gostar! Sei daqueles que não diziam muito, bem mais do que se poderia desvendar.
Eu gosto de ouvir o ritmo, as pausa, os gracejos, os trejeitos, o sotaque, as gírias... Gosto do silêncio, dos soluços, do gaguejar...
Às vezes nem me interessa a história. Basta-me a prosódia.
Amigos, já conversei com pessoas mudas, vocês acreditam? E não foi naquele alfabetozinho das mãos, mas conversei sorrindo. Chorando... Somente com o olhar.
Já um dia desses, um desses meus amigos que tanto dizia gostar de me ouvir falar, tava com vontade de me dizer umas coisas e veio, como se num palco, disse uma porção de coisas, sabe? Começou a gritar. Eu, não disse nada. Mas é o tipo de coisa que não dá pra deixar pra lá. É o típico comportamento de amigo. Desconhecidos conhecem bem o seu lugar.
Meus caros amigos, é o seguinte, não há vivente que goste de ouvir verdades. (E quando não são, menos ainda.). E além do mais sou dessas que não ando por aí dizendo coisas sobre pessoas, nem ouvindo pessoas que dizem coisas. Eu gosto de crônicas, de romances, de poemas... Histórias que alheios expressam de si, dos seus... Gosto de temas e nem gosto de repassar!
Há umas poucas pessoas, amigos, que ouço em todos os sentidos. Ouço com a pele, com os olhos, ouvidos, ouço com o respirar. Mas no mais, sou bem mais os estranhos em suas estranhas distâncias... Casuais, virtuais, circunstâncias.
Vocês, meus amigos, me desculpem, mas não gosto e nunca me interessei pela vida real.

E além do mais, sinceramente amigos, vocês falam muito mal.

Snow, aobre educação, comportamento, caráter... essas coisas difíceis de ensinar.

Oficial

2009-05-12T14:37:00.000-07:00

O médico hoje diagnosticou que eu tenho comportamento hormonal adolescente.
(Rs)
Quem não sabe?!

Snow, querendo mais é novidade!

O que você está fazendo?

2009-05-01T16:15:00.001-07:00

Eu twitto
Tu twittas
Ele twitta
Nós twittamos
Vós twittais
Eles twittam

Acreditam que já conjuguei o modo indicativo todo? Pois é, tava sem fazer nada.

Snow, apaixonada.

Bagunça

2009-05-01T15:51:00.000-07:00

As coisas estão todas apertadas sobre coisas.
Espremidas aonde cada coisa é uma coisa só...

E reparei que tenho muito espaço para guardar espaços.

Snow, que mudou de casa e de tempo.

Bug's life

2009-04-25T15:40:00.000-07:00

Um gafanhoto audacioso perde a cabeça e pica a esperança.
Esta assusta-se afônica, mas para surpresa de si mesma, maripousa-se no olhar que a corteja.
O cinzento não sabe ainda que ela é de escorpião.
Tão pouco suspeita da sua fama de viúva-negra.
Sabe apenas que esperança não é barata. Mas, sem que possa conter o formigamento, pede-lhe o telefone! (Ainda que com a pulga atrás da orelha.)
A esperança grilada diz o número errado.
Porém, arrepende-se. Esperança escaravelha, já não é mais uma joaninha-ninguém verde-adolescente.
O gafanhoto, antes zangão, louva-deus de tão contente. E como há muito não fazia, logo mais passará no barbeiro. Ele gosta tanto do cabelo encaracolado dela...
Ela teme que ele seja um carrapato - embora desconfie que tá mais pra lesma.
O gafanhoto acredita que acertou na mosca.

A esperança borboleta-se.

Snow, que queria ser um mosquitinho...

Polar

2009-04-20T04:29:00.000-07:00

Chegou a época do tempo frio, da casa fria, das águas. E é inevitável não escrever sobre o frio sob o frio.
Sinto que estou cada vez mais fria que o frio que sinto.
“Bobagem” - diria aquele que pudesse chegar mais perto. - Mas eu já estou bem distante.
Nem o “esquente” na estação de ginástica montada às pressas pra preencher o espaço e o tempo vazios fazem lá essa diferença que imaginei que faria. É verdade, a diferença só vem com o tempo... E maldito seja esse tempo frio!
É nessa época também que me recordo do quanto fico trêmula com o vento. E o quanto me custa lavar os cabelos, os pratos, as roupas...
Curiosamente lembrei sobre a explicação que me deu certa vez a vizinha quando lhe questionei porque envolvia com tantos panos o aparelho de som e a tv: “É o seguinte, quando a minha televisão pifou e eu levei na assistência, o técnico me disse que era problema de 'solda fria'”. Entendi que ela os enrolava assim pra aquecer a solda...
É... aquecimento e enrolação têm lá seus pontos em comum. Pensando bem, tudo a ver.
Houve quem rejeitasse o lençol pra se acostumar com o frio...
Quem, de tão quente, ligava o ar na potência máxima...
Enrolados que não esquentavam com nada.
Frios que preferiram não enrolar...
Tantos invernos, jardins, infernos, afins...
Procurando por uma palavra específica encontrei sem querer numa caixa antiga um e-mail esquecido. Bateu aquele velho frio na espinha.
Quando do canto dos olhos já despontava um filete quente que escorreria na face derretida, finalmente a vista alcançou a assinatura daquela carta curta, fruto de uma espera comprida, sem prova, sem papel, sem envelope, sem selo...

No final do texto dirigido a uma certa Snow, se despedia com um singelo “beijo, Gelo”.

Snow, brrrr!!!

Re-visão

2009-04-18T20:57:00.000-07:00

Fiz exame de coração ontem
E descobri
Que aqueles batimentos todos que escrevi
Nos versos
Nas madrugadas de tédio
Nas solidões
Nada afetaram

Não me curaram
Nem me fizeram adoecer
Foram ineficazes
Em sua forma de ser

Engraçado...
Ele ficou por tanto tempo parado
E nas minhas veias só circulava você

(...)

Como ainda consigo viver?

Snow e Rafa(eu), por MSN.

ECG

2009-04-18T20:49:00.000-07:00

Fiz exame de coração ontem.
Aqueles batimentos ali, no papel, não me disseram nada...
Pegarei o laudo na quarta:
Edifícil Vila Moreira, 5º andar.
Meu coração agora fica por aí,

Sem parada.

SnowFlake

Alta

2009-04-14T06:46:00.000-07:00

Gosto de admirar a Psicologia vestida de seda e renda ir lentamente se despindo dos conceitos e ficar à meia-luz... Quase pura, quase pouca...
Ela me olha e é sob este encanto que sorrio...
Não sei se gosta de mim
Ou se o faz apenas para seu bel prazer
Mas é bom vê-la se mover
Sobre certos posicionamentos
Em geral rígidos
Mas que habilmente sabe desmanchar
Em líquidos...

Gosto de fazer carinho na Psicologia
Tocar de leve seus lábios, a pele...
Encostar minha alma cansada
À sua almazinha nua
Me acomodar no seu seio
Até adormecer...
Faça Sol ou faça Lua.

Sei que passaria com ela assim todos os dias de minha vida
Principalmente pela facilidade com que ela vem se sou eu quem chamo
Não posso negar o quanto é cômodo...

Mas acotece que não a amo.

Snow, encontrado no caderno do quarto semestre, fevereiro de 2009.

U tópico!

2009-04-13T07:03:00.000-07:00

Corrijam-me , se eu tiver errado. Tendo em vista a quantidade de inscritos e o valor das inscrições de concursos, seria possível criar nosso próprio concurso. Não se trata de um concurso sem número de vagas e sem remuneração não. Pelo contrário, seria possível remunerção estável e, muito melhor, sem carga horária de expediente pra cumprir!! Levando em consideração o menor rendimento bancário que é o da poupança e gira em torno de 0,5%, o juros do montante arrecadado com o valor das inscrições daria pra cobrir perfeitamente a remuneração de certo número de candidatos classificados, retirando o custo com a elaboração do concurso.
Por exemplo, reunindo-nos em 150.000 candidatos, num valor de inscrição de 50 reais, teríamos uma receita de 7.500.000, sete milhões e quinhentos mil reais. O gasto com pessoal envolvido no trabalho de realização do concurso e aluguel de imóveis não ultrapassaria 200.000, duzentos mil reais. Significa que teríamos , em sobra 7.500.000 – 200.000=7.300.000, sete milhões e trezentos mil. Na poupança, teríamos rendimento mensal liquido de , no mínimo, 0,5%(7.300.000)=36.500, trinta e seis mil e quinhentos. Daria para oferecer 36 vagas de mil reais ou 18 de dois mil ou 9 de quatro mil reais mensais. Isso sem trabalhar um dia e sem impedimento de exercer outra profissão.
Se daria certo?- sim, basta nos pronunciarmos num processo democrático e requisitar ao Ministério Público, Federal ou Estadual, conforme destinação do concurso, revisão de todas as fases do processo do nosso concurso para garantir que os elaboradores da prova e os envolvidos no processo estejam agindo em acordo com o determinado, SEM FRAUDE!! Chega de ladroagem no País.
Sou Servidor Público, quem sabe assim não fica mais fácil de atentarem para o fato de que a remuneração do servidor está em desacordo com a realidade financeira.

TÓPICO: REVOLUÇÃO: NOSSO PRÓPIO CONCURSO

(Postado por Rjfera, no tópico do link do título.)

Snow, Brasil a forum.

Empate

2009-04-10T18:53:00.000-07:00

Certa noite o sono e o desejo resolveram duelar.
Este por suas fantasias, aquele por seus sonhos.
E como, paradoxalmente, não se poderia esperar
(Porque essas coisas ninguém sabe como),
Armados apenas de olhos fechados e de beijos,
Assim sem mais nem menos,

Deu sono.

SnowFlake.

Se os corpos mentem, que pensar das mentes?

2009-04-09T23:52:00.000-07:00

Será que somos nós quem controlamos nosso pensamento?
Ou será o nosso pensamento que nos controla?
O humano tem pensamentos?
Ou o pensamento nos faz humanos?
Será que é porque eu quero?
Eu que já pensei tanto em não querer...
Que passei muito tempo pensando,
Pensando...
Em
Não
Querer...
Sei que até poderia não querer. Mas não sei se posso não pensar.
Uma forma de enganar o pensamento, adormecê-lo ao menos, é fazer coisas.
Fazer ajuda a pensar menos. Porque sobra menos tempo. Pensar exige tempo.
Fazer uma coisa após a outra evita que um único pensamento apenas povoe a mente todo o tempo. Porque a coisa que está sendo feita exige memória, usa o pensamento que sobra, força o pensamento, chama sua atenção. E embora nem sempre possua a consistência necessária para que seja gravada como memória permanente, enquanto está acontecendo requisita o corpo e a mente a fim emular-se, ao menos.
Mas não impede a latência do pensamento contrário.
O pensamento impresso na pele é quase hardware.
Nada impede latência alguma.
E pensamento é a latência da latência.
Aí então não bastaria fazer uma nova coisa somente, porque seria fazer uma coisa pensando em outra. Seria preciso fazer várias coisas cujo objetivo é dar um nó no pensamento. Travar. Obrigar a saturação. Forçar o reinicio. Já que não se pode formatar...
Pensar é essência, é o que os gregos chamavam “alma”.
Como no Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças - que por sinal achei um filme confuso e ruim, apesar da idéia ser boa - pensar em não pensar é provar por absurdo a própria impossibilidade. A única coisa que ainda deixou este filme em minha memória foi a possibilidade remota dele ter sido “planejado” pra ser ruim. Para que numa metamensagem fosse possível entender que esquecer não é o ideal. Nem mesmo num filme.
Assim, supondo que todas as pessoas “normais” controlem seus pensamentos e que todas as pessoas “loucas” não controlem seus atos, e sendo o pensamento a substância mais incontrolável do elemento humano, eu deduzo com toda liberdade da incautez, que somos todos loucos tentado parecer normais. Que a loucura é o que há de mais natural. E que pensar diferente é insensatez.
Talvez eu enlouqueça.
Não sou de fazer loucuras, me acho centrada demais. Pensante demais. Controlada demais.
E isso tudo quem olha de longe vê. Mas quem chega perto se confunde.
Porque não raro confio em alguém a ponto de mostrar as nuances, a analogia dos meus atos digitais. E em tendo acesso às minhas circunstâncias oscilantes demais, me perdem de vista.
Engraçado que seja justamente por causa destas turbulentas circunstâncias que me considere tão inflexível. Como um barco que apesar das tempestades não naufragou ainda.
Isso de “vou deixar a vida me levar, vou esquecer de mim...” não róla comigo. Talvez porque não exista esse “lugar qualquer que não exista o pensamento...”, enfim.
Me ensinaram que é possível ressignificar. E me parece ser a única saída para o pensamento, a lembrança, a memória. Mas que pra isso é preciso querer. Quando a coisa por si só não se altera ou quando a mudança desta não provoca qualquer mudança na percepção do indivíduo.
É isso, tudo que eu penso é que não quero. Eu nunca quis, eu não queria... Eu não posso querer, eu não quereria. Em todos os tempos, modos, pessoas...
Mas talvez eu queira um dia.
Talvez aconteça como a sobreposição do tempo é: natural.

Ou talvez a alma, como muitos acreditam, seja imortal.

Snow, sobre o que não tem explicação.

Controle remoto

2009-04-08T19:54:00.000-07:00

"Aê, olha essa imagem aê! Eu quero essa imagem! Vejam!!! Esse cidadão que tá chutando ele aí é um policial."

(...)

Pessoal do MP, galera dos DHs, se liguem! Tudo tem que ter limites. Eu não só não consigo mais ligar a tv como também já ando assustada quando passo perto de uma ligada.

Snow, restaurante fuleirinho (só podia), hora em que fui almoçar, alguém acha de ligar...

P.S. Outro dia, mesmo restaurante, mesmo horário e programa, passaram a imagem do corpo de um rapaz sendo resgatado de um lugar onde estava caído. O corpo arrastado, o rosto arranhando no chão.
Se ainda tivesse vivo a gente pensava: "Não, o cara a qualquer momento vai levantar, vai dar um murro nessa galera, vai se defender, vai processar esse pessoal todo!".

Mas acontece que tava morto...

Curiosidades sobre Cerveja

2009-04-08T08:19:00.001-07:00

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

(Snow encontrou esse texto passeando no link do título. :))

Vidas Secas

2009-03-27T22:19:00.000-07:00

O filme parece tão árduo quanto o livro. Quanto algumas vezes adversa é a vida.
É em preto e branco como o livro. Como algumas vezes passa a vida.
E Graciciano que era Ramos mais pareceu Espinhos...
Baleia morreu de tudo um pouco. Sobrou bem menos mérito pro tiro.
E o disparo seco, o cheiro seco, o uivo seco e o sangue negro demoraram quase o mesmo tempo na retina que os dias que levei pra ler o livro.
Depois de ir à geladeira e tentar abrir o vinho comprado tinto, de mesa, a constatação de que, sem saca-rolhas, seria impossível.
Ele fora escolhido pela cor do líquido, pela garrafa mais bonita e também por, dentre as que havia, ter sido a mais cara acessível.
Achei que o rótulo não precisaria ser bem lido. Na minha imaginação sobre vinhos a idéia de que ficam tanto melhores quanto mais envelhecidos era predominante. De forma que procurar pela validade me pareceu ridículo.
Mas houve o filme, o sol, a seca...
Pensei em trocar, mas depois de quase esbagaçar o lacre, entendi o quanto era tarde...
Madrugada. Esse não era bem o final desejado. Depois que todos vão embora, a cena parece pela metade.
O desejo pelo vinho, seco, morreu ali.

E eu queria apenas que tivesse sido suave...

Snow. Sobre safra, sobre cifra, sobre sofrer.

Ela...

2009-03-25T23:09:00.000-07:00

É bom sentir-se bem... É bom demais, sabe?
O problema de estar bem é que a escrita fica desacreditada, desfigurada, sem rumo... por vezes, sem palavras.
O bom é muitas vezes bobo. Sem próposito, sem intenção, sem parada. O bom é quando não se sabe quando é que acaba. (Porque é ruim demais quando o bom tem hora e data marcada.)
Bom é mudar alguma coisa do lugar, mudar o lugar das coisas, ver as coisas boas seguirem seu rumo no mesmo lugar, sempre pra frente... Bom é progredir, ver que algumas coisas não são mais da maneira que eram, que algumas estão mudando, que outras de certa forma já mudaram.
É bom até quando não se está contente com o bom, só porque é certo que melhora.
E vai tudo melhorar com o tempo...
Isso inquietava, sabe?
Queria mesmo algo que quanto mais o tempo passasse melhor ficasse. O tempo angustiava desde os tempos de menina. (Os mais jovens têm realmente essa inquietude quanto aos seus rumos, seus destinos, seus aprendizados.). Nisso, os mais velhos têm calma.
É bom comer uma fruta boa...
Um cestinha de jambo, uma manga madura, abacate ao leite, uva sem caroço, um cacho...
Bom maquiar com calma, o cheiro bom de cosmético, o perfume bom, importado...
Bom andar descalça pela casa depois de um dia sobre o salto. Um banho de chuveiro quente, oléo de banho, a tolha felpuda, cama macia e uma noite inteira para ser descansada...
Comprou um hidratante novo, um ultra-hidratante em forma de pomada. E este realmente faz mais do que promete, nossa! Ele escorrega pela pele, ela absorve, ele perfuma, ela desliza, ele amacia, ela hidrata, ele entra! Ui! Se ela não tiver cuidado, ele trata!
Às vezes tá tudo tão bom que, sinceramente, não precisaria mexer em mais nada.
Mas frequentemente a alma tem saído voando pela janela do quarto... Porque recentemente tem descoberto que muito do que é bom é possível, é palpável... por vezes, inevitável.
Assim, o que foi bom ontem pode ser incrementado. O que foi bom instantes atrás pode ser repetido, e com sabor realçado.
Mais aí fica tudo tão bom, tão massa, tão extremamente agradável, que não se sabe porquê a almazinha assustada deixa o corpo e sai com tudo, como se escorraçada.
O corpo então em riste fica agonizando vazio, tremendo murcho, abraçando o travesseiro, puxando o lençol em transe, o peito arfando, os lábios apertados, as mãos comprimindo a vida, os braços que se auto-agarram, flagelados...
E é nessas horas que chora...
Desesperada.

Deve ser porque tudo o que é bom mesmo nessa vida fica bem melhor se está acompanhada. E só é bom mesmo, de verdade, aquilo que tem alma.

Snow, amêndoas, colágeno, mel, almíscar, música, geléia, vinho, ventinho bom, luz fraca... e lágrimas.

Encerrando Ciclos

2009-03-13T22:04:00.000-07:00

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final.
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais?
Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.

Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração, e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era... e se transforme em quem vc é!"

(*)

P.S. Esse texto circula na internet atribuído a Fernando Pessoa. Li tb que Paulo Coelho traduziu da psicóloga colombiana Sonia Hurtado e assumiu a autoria, mas ela o processou por plágio. Enfim, não investiguei isso a fundo ainda.
Me parece um texto de auto-ajuda e eu tb não sei até que ponto não auto-atrapalha, já que cada ser tem seu momento de passar as coisas adiante e, de certa forma, forçar alguém a dar um passo que ele ainda não alcansa só pq esse passo precisa ser dado, ainda pode resultar numa queda com consequências maiores.
...
Sempre ouço o mesmo disco por semanas e mesmo assim não é garantia que aprenderei as músicas. E, aprendendo ou não, se ouvi por tanto tempo, é certo que não o jogarei fora.
Minha mãe ainda guarda o meu primeiro vestidinho...
Eu ainda tenho bonecas das quais nunca me desfiz.
Visualiso duas formas das coisas acontecerem, ambas com suas vantagens e problemas:
Uma, de dentro pra fora, onde vc muda e as coisas ao seu redor não precisam ser alterdas, pq vc já as percebe diferentes.
Outra, de fora pra dentro, as coisas mudam, e vc tb. As coisas te enquadram numa situação diferente e vc não pode ter mais a visão antiga sobre elas, nem sobre si mesmo.
É claro que é muito mais fácil imaginar que alguém que perdeu uma perna deseja aprender a andar de moletas do que pensar que alguém que quer aprender a andar de moletas deseja cortar uma perna. Mas muitas vezes é assim que a gente age e assim que a vida acontece. (Vide o filho que se acha crescido, quer ser independente, e despreza os ensinamentos dos mais velhos.).
...
Acredito que já vivi o bastante pra aceitar que a maneira como cada um se desenvolve não é uma questão de opção volitiva. Assim, às vezes vc escolhe os caminhos, às vezes é escolhido pelas circunstancias e, às vezes não faz diferença nenhuma. Estou começando a pensar sobre a moldagem do tempo...
A semente, o embrião, a planta, a fruta verde, a fruta madura, a fruta podre, a semente...
Cada etapa com seu brilho, seu cheiro, seu gosto, seu viço...
Crianças agem como crianças em qualquer lugar do mundo. Adolescentes, velhos...
Um dia o tempo passa e a gente entende que acabou. Essa frase me parece mais lógica, mas natural que "um dia a gente entende que acabou e aí então o tempo passa"...
Embora possa ser que o tempo passe... e ainda assim a gente não entenda.
Embora tb, tão logo a gente entende, nos damos conta de que já passou um tempão.

É por isso que há amores que nunca serão resolvidos.
Há desejos que não serão satisfeitos.
Há etapas das quais a gente não sai. Outras, pelas quais nem se passa.
Há feridas que não cicratizarão... Há cortes que realmente matam.
Há velhos que morrerão adolescentes...

Só o tempo realmente acaba.´
Seja lá o que quer que se faça.

Snow, auto-não-auto.

P.S. Falta reler, falta reeditar.

Efeitos

2009-03-11T15:04:00.000-07:00

O ruim de assistir a filmes antigos é que, se já é difícil conversar com alguém que assistiu ao mesmo filme qualquer que seja, se torna então mais raro encontrar quem tenha visto um que passou na tv há muito tempo. Caso esse ser seja encontrado, mas difícil ainda será se lembrar de alguma ideia ou impressão que este lhe tenha causado para que a conversa pareça mesmo uma conversa.
Mas há alguns filmes que desejei por anos assistir e que agora reclamam com certo egocentrismo a sua vez em minha vida. Alguns, com toda razão. Então lhes concedo o prazer de me provocar as emoções que nem sei se antes seriam as mesmas.
Deitada aqui em minha cama, sozinha, sem frio ou calor, banhada apenas pela luz da tela, as emoções podem ser hoje como não seriam jamais nos tempos dos furtivos flash de madrugada, enquanto todos dormiam, sem áudio pra não chamar àtenção a ponto de ser convidada a desligar e ir dormir, adivinhando os sons ou observando as legendas na tela... Essa era a maneira mais adequada que encontrava de assistir a um filme no início da adolescência...
Fora isto, mesmo a sessão da tarde me constrangia a ir beber água ou ir ao banheiro, fosse nas inevitáveis cenas mais calientes ou nos encontros de natureza humana capazes emocionar. Já que, por algum dos muitos motivos de família, não me emocionava em família. Ainda que para tanto fosse preciso evitar qualquer contato com a emoção ou repeli-la diante da eminência.
De dentro dessa subjetividade, meus olhinhos optaram por não assistir mais filmes até que fosse possível, se um dia pudesse.
Quando tomei essa decisão jamais imaginava que haveria algum tempo onde se pudesse ter quase que qualquer coisa exibida no cinema ou na tv num arquivo ao alcance de um clique. Pois é...
Assisti Tomates Verdes Fritos.
E Ao Mestre com Carinho.
Nove e meia semanas de amor.
O Xangô de Backstreet.
O Fabuloso Destino de Amelie Poulain...
O Céu de Suely.

***

Assisti Crepúsculo essa madrugada.
Depois de quase 3 meses tentando vencer o medo de ver sozinha.
Foi bom. Quer dizer, podia ter sido melhor, apesar de que ainda nem acabou.
É... A versão que peguei tenho desde a primeira semana de estréia, dublada. O som não tá legal. Demorou um tempo até que entendesse que poderia baixar uma legenda. Demorou mais ainda até aprender a fazê-la funcionar. Depois tive que usar os conhecimentos desse meio tempo aprendendo a usar o subrip - um programa cuja função é transformar formatos e editar legendas, mas que só uso mesmo pra sincronizar - quando quem ripou o filme não é a mesma pessoa que juntou com a legenda, essas assincronias. Bom, gostaria de ter certeza de que não estou falando muita besteira, mas no momento, não é possível. É tudo novidade ainda.
Quase no final do filme a legenda atrasou novamente e como a esta altura eu já tinha entendido que não havia nada que pudesse temer, só parei de tentar resolver quando o tempo do número de tentativas excedeu ao tempo que faltava pro filme acabar...
(E também, por já estar amanhecendo, achei que seria um certo desrespeito ao filme se o permitisse acabar em plena luz do dia.).
O filme é bom. Eu achei bom. Fazia tempo que tava querendo ver um romancezinho adolescente que ainda conservasse o encanto dos sonhos adolescentes... E este está cheio disso. Lindo. Às vezes os próprios personagens duvidam que possa haver tal realidade. Um mundo à parte. E eu me sinto evasiva e cheia de pensamentos incontinentes como há uns 15 anos atrás...
Não queria estar falando de filmes em públco. Não tô pronta pra fazer crítica em nenhum sentido e, sinceramente, sinto falta do tempo em que meu blog era menos frequentado. (Que por favor não se ofendam os desavisados, eu não quis ser tão sincera. Mas a verdade é que me sentia um pouco mais segura, antes.).
Eu tenho medo do Google. Medo de que algum desconhecido digite lá a palavra crepúsculo e tropece em coisas que não são o que ele procura. Por sorte o nome do filme é bastante comum em nossa língua, mas de certo não me arriscaria a escrever tantas vezes a expressão “Slumdog Millionaire”.
No mais, vou repetir porque é importante pra mim, o filme não assusta. Medo eu senti foi de Amarelo Manga! Rs. Quase não durmo.
Não me arrependo de não ter ido ver no cinema porque o achei assim, bonito. E cinema é frio, distante, às vezes barulhento, por demais escuro... (Ou pelo menos é assim que o imagino sem companhia). E coisas bonitas eu gosto de ver em outra situação climática.
É verdade que neste momento os meus cotovelos doem bastante. É um tipo de efeito colateral desse modelo de comunicação que vem dormindo comigo. E tem outros efeitos mais. Dia desses adormeci segurando o modem. Acodei com os dedinhos vermelhos, a mão queimada. Não chega a ser um incêncio e tal, mas esquenta bastante as minhas noites e, mesmo tendo certeza que não gosto de ventilador, às vezes, é necessário.
Queria ter visto o final...
Como no início ela começa falando que apesar de não pensar sobre a morte, acredita que uma bela forma de morrer seja morrer por alguém a quem se ame, não faço idéia se irão poupá-la. Sei que personagens são coisas em que a gente não deve se apegar. Porque tudo pode acontecer a eles - mesmo o que não nos acontece há tempos.
Hoje à tarde irei baixar uma legenda nova ou continuar a tentativa de concertar esta, ao menos só pra ver. Depois vou começar a baixar uma versão mais limpa pra gravar na mídia. Preciso arquivar algumas coisas, limpar, liberar uns 80 gigas.
Eu queria muito que os dia passassem depressa. Estou um pouco sem paciência, ansiosa, intranquila.
Semana passada meu sobrinho me confessou que queria que já fosse dia.
“Eu não gosto muito de dormir, titia.”
É verdade... Oito anos, eu pensei, é muito diferente de trinta.
Não tive a mesma coragem e não lhe contei que queria mesmo era que não amanhecesse por uns longos dias.

Queria ter mais tempo pra planejar minha vida.

Snow, sobre peles e películas.

Pequenos reflexos dos programas jornalísticos policiais da televisão de Salvador da atualidade do horário do inicío da tarde

2009-02-27T21:23:00.000-08:00

- Minha tia, Zanza disse que ia dar UM MURRO nas costas do filho dela que ele ia ficar TODO TUBERCULOSO!
Eu pensei: isso não é mais um murro, é um PIPOCO de DOZE!!!
- :|

***

- Minha tia, por quê a senhora não coloca no seu celular: "SOCORRO! MEU DEUS! EU NÃO QUERO MORRERRRRR!!!!!!!!"
- :|

***

- Minha tia, a senhora sabe que o sistema é BRUTO?!
- :|

***

Snow, :|

Mini manual de perguntas e respostas

2009-02-25T22:22:00.000-08:00

- Titia, por quê a gente não pode ir agora?
- Porque tá chovendo.
- E por quê a gente não pega o guarda-chuva?
- Porque o violão não pode tomar chuva.
- Titia, quando a senhora comprou o violão a senhora comprou também o saco do violão?
- Comprei.
- Então por quê a senhora não bota o violão no saco dele e a gente pega o guarda-chuva?
- Essa é uma boa idéia. Mas eu não sei mas aonde tá e mesmo que achasse, eu acho que o violão não pode tomar chuva nem na capa, nem no saco e nem na sombrinha.
- Mas então a gente vai ter que ficar aqui esperando a chuva passar?!?
- CLARO! Ou você quer que A CHUVA espere A GENTE passar!?!

***

- Titia, por quê o cachorro não pára de balançar o rabo?
- Primeiro porque o cachorro TEM rabo.
E depois porque o rabo não pode balançar o cachorro.
Mas, principalmente, porque se o cachorro não balançar o rabo então o rabo já balança sozinho, aí pra evitar isso o cachorro balança ele logo.

***

- Titia, o que significa "suspeitei desde o princípio"?
- Significa que você tá assistindo o DVD do Chapolin que eu lhe dei.
E significa que desde o princípio ele suspeitou.

***

- Titia, olha esse monstro aqui parece com um dinossauro!
- Porque ele é um monstrossauro.
- E titia, olha esse cavalo aqui é bonito!
- Tô vendo, é bonito mesmo.
...
- Você pensou que eu ia dizer que era um cavalossauro, não é?
- :)
- Mas eu não disse.

***

- Titia, por que a senhora não trabalha num circo?
- !

***

Moral da história: Se você não pode com a criança, junte-se a ela.

Snow, de bolso.

2009-02-16T07:59:00.000-08:00

Uma saudade viva encontra uma esperança morta
A saudade acende, a esperança está fria
A saudade sente, a esperança é vazia
A saudade quer dançar, quer abraço, música, beijo
Saudade tira uma canção ao violão, remexe uma fotos, sorri...
A saudade escreve um poema
E chora...
Ela é tão grande e parece tão pequena
Diante daquela que já não espera...
Então a saudade sozinha se toca
E tenta reanimar a outra
Inerte, sem ação
A saudade é corpo, alma, coração
Já a esperança não sente mais nada
Nem alegria e nem dor

Saudade acha que vai viver pra sempre...

A esperança sabe que morreu de amor.

SnowFlake

Encantos e Axé

2009-02-15T12:13:00.000-08:00

Aterrissei bem no meio da Lavagem de Itapuã depois de pegar um ônibus errado.
Aliás, o ônibus nem era errado, apenas eu que errei em não saber que naquele dia não deveria ter feito aquele caminho.
Porém já tava ali e não iria voltar, resolvi seguir. Melhor, ir de encontro a, já que teria q andar no sentido contrário ao cortejo. Até aí tudo bem, só não imaginava era que o caminho demoraria um hora e meia do lugar aonde o ônibus retornou até o próximo ponto! Normal, já tô aqui mesmo, bora lá!
Comprei logo uma florzinha dessas que todo mudo resolveu usar pra enfeitar a cabeça. Já que era pra ir, o jeito era entrar no clima.
Andar pelo meio da pista sem tráfego de veículos foi uma experiência que nunca imaginei ter. Ainda mais com a rua assim, meio vazia, meio cheia, meio enfeitada, meio seca... Como devem ter sido todas as festas antes que soubesse que eram assim.
SAMU, bombeiros, salva-vidas, posto médico, PM, foi só o deu pra ver no inicio. “Normal, sempre me falaram tão mal dessa festa que a mínima violência que imaginei que rolaria foi o esquartejamento”. - Pensava ao me desviar dos primeiros quase-bêbados.
“Tira essa calça, mãe, vá! Tire essa calça, mainha!” - Claro q não olhei pra cara do cidadão, mas que deu vontade de obedecer, cá pra nós, segredo! Não pelo pedido pouco sutil, mas pelo sol de lascar na minha cabeça e eu com aquela calça-armadura-comprada-pra-guerra que mais parece uma fortaleza... Mas decidi não fazer como os italianos no aeroporto da Bahia. E olha que eu realmente tava na praia!
Me distraí um pouco com o Malê Debalê... Não tenho dúvida alguma que o coração da minha alma bate no ritmo dos tambores de percussão. E o meu corpo acompanha como pode. Minha almazinha retumbante, tirando o pé do chão.
Linda a coreografia dos adolescentes! Me arrepiei com os menininhos em fila do projeto social deles... Educar é preciso.
Vi um cara fazendo chapéus de palha e parei pra comprar uma esperança... Dois reais a coisinha verde que vim protegendo de tudo e de todos todo o resto do caminho como a um amuleto... Esperança cor-de-capim breve vai ficar cor-de-folha-seca... Breve será como um gafanhoto daninho e só eu saberei q já foi uma linda coisa da natureza, cor-de-verde-vida.
Esperança pra curar o medo.
Uma curiosidade foi o bloco “Somos Iguais”, o único que percebi com cordas. Corda pra quê se não tinha gente o suficiente pra misturar?! Será porque só somos iguais por dentro?!... Não sei, não bateu, não entendi.
Aliás, vontade insandescida de tomar uma latinha! Mas precisava segurar a onda. Tava sozinha, numa situação nova e precisava chegar do outro lado e viva. Resisti.
“As Donzelas “ era o nome de um caminhão enfeitado de palhas com dois homens vestidos de baby-doll vendendo churrasco em cima. Uma delas tinha um parzão de coxas tão desinibidas que me peguei pensando na carne... (Me senti uma verdadeira bicha.)
Aqui tudo é tão mar e tão festa que muitas vezes as duas coisas acontecem misturadas. Era o caso. Gringas desfilando de biquíni ou de blusinha transparente de sol e aqueles chapeuzinhos coloridos, que já é quase uma epidemia, e nativas costas-nuas e shortinhos enfiados característicos. Tudo muito bronze, muito dendê, muito “viva a putaria!”.
Pouca gente na praia, digo, na areia e na água. Na rua, muitas senhoras vestidas de baianas com seus jarros de água-de-cheiro e flores cantando hinos tradicionais, hinos sagrados, hinos de outros carnavais... Deu vontade de acompanhar muitas vezes. Deu vontade demais...
Mas meu ponto ficava a dois quilômetros ainda, em sentido contrário.
Mas a diante, uns 30 a 35 negões muito bem em forma, todos de sunga, com atabaques, timbais e pandeiros faziam uma roda de samba num som muito massa. Vontade de contratá-los pra um show lá em casa... Ai, ai! Um só já bastava! Só os vi de costas. Ia dizer q não deixaram nada a desejar, mas... deixaram. Ah, como deixaram!...
Outros elogiaram meu cabelo, tentaram me seguir, me chamaram de magrela, sorriram pra mim...

Gostei. Gostei de estar de tênis e não de salto. De ter tomado minha latinha no fim. De ter encontrado o posto da SET e do STPS no final e saber q já o ponto de ônibus deveria estar perto dali. Gostei de não ter ido pra ficar e de não ter que ficar até o fim. De estar sozinha, de ver que existem tantos humanos, que alguns eu gosto de ver como são, enfim. Gostei de ver o mar do lado direito, de ter visto de dentro que não é tão violento. Gostei de ver o riso, gostei de ter sido por engano, por acaso, no susto. Andei sorrindo quase todo o trajeto, como passista que ganhou na última hora a fantasia... Gostei porque não esperava, mas estava feliz. As coisas estava se resolvendo, era festa, era verão, era carnaval na minha terra...
Gostei tanto que certamente se não estiver trabalhando nesta data ano seguinte, quero ir com todos, no sentido certo da alegria...

Gostei de ver de perto. Gostei de mim.

Snow... É bom!

Por outro lado...

2009-02-09T16:48:00.000-08:00

Hoje comprei uma porção de jambos
E os comi.
Assim, tal qual criança de quem,
Da boca,
Não se pode mais tirar o doce...

Snow, cor de fruta.

Sobre fardas e becas

2009-02-09T09:26:00.000-08:00

Não faz mais diferença as circunstancias.
A humanidade se perde em motivos, motivações, interesses...
Os interesses se envolvem em outros interesses, se entrelaçam. Quanto menos informação, melhor. Quanto menos a ponderar, melhor. Quanto menos se tiver que ouvir, melhor.
Não é só vc, não, são todos. Todos ao seu redor.
Cada um na sua, cada qual no seu cada quem.
Quem se interessa pelos agravantes? Atenuantes? Ninguém.
É o seguinte, se vc pode pagar, então tá tudo beleza. Se não pode, vc não existe. Não faz sequer diferença.
Como é q sobrevive a esperança numa atmosfera dessa?
O pior é q a turma do “no stress”, a mim, parece pior. Conheço criaturas q são capazes de tornar em caos todo o grupo, só pra manter a sua filosofia particular de "não esquentar". Há quem não faça nada além de fazer tudo o possível pra não ter que fazer nada, que pensar em nada, que decidir nada, que entender nada... Com esses eu nem me preocupo, porque em breve não terão mais acesso a mim. Mas lamento. É uma pena q a lama esteja em todo lugar.
Sobre o curso, eu não gostei do ambiente em que estudo. Da maioria dele. Do sistema.
E olha q eu faço um curso, senão de alma, o mais perto possível do contato com o outro, ao menos num nível científico, acadêmico!
Estou certa que não encontrarei pessoas melhores no mundo das leis e do Direito, por uma questão de probabilidade também. Até porquê, pessoas assim, não se pode procurar.
Mas não é por isso, não é também pelas coisas do espírito que vou. Mas por coisas que descartei durante muito tempo, me afastei, exclui, deixei pra lá.
Status, por exemplo.
Dinheiro.
Poder.
Poder existir, poder ser, poder falar.
E será assim mesmo, sabe? Preta, nordestina, mulher, de origem humilde, não sei sambar, não sairei na playboy... Juíza.
Alguma coisa q não posso mais conter me condiciona com tanta força que sinto-me empurrada, compelida, impulsionada a ir e fazer e ser.
Eu, pelo menos, ainda pondero as circunstancias. Eu ainda vejo o humano por trás da culpa, da escolha, do fato.
O que, aliás, há muito q não fazem comigo, antes de julgar. Há muito que tenho andado invisível.
Escolher ser o q serei é também abrir mão de esperar q me entedam, que me ouçam ao menos ou que simplesmente me vejam.
Não é que deixei de acreditar nos meus valores. Só desisti de querer encontrá-los em outros seres.

Eu sei, eu bem sei, que uma pessoa não é a profissão que exerce nem o cargo que ocupa. Mas acontece que estão todos surdos e eu já gritei tanto que, de tão rouca, fiquei muda.

Snow, nua.

Registros

2009-01-20T10:39:00.000-08:00

A minha escrita nasceu de duas vertentes distintas e opostas.
Uma delas, a mais bela, das cartas de amor...
A primeira escrita em primeira pessoa foram poucas palavras que não conseguiam dizer muito, porque nem eu me entendia àquela época – como ainda nem sempre entendo-me agora – mas tinham a pungente necessidade de registrar aquilo que sempre me pareceu sobrenatural: as emoções humanas, as sensações e os sentimentos de atração pelo outro, elemento motor do afeto, combustível do psiquismo.
A outra vertente veio tão logo descobri que tinha a capacidade incompreensível, ao menos pra mim, de esquecer completa e muito rapidamente o mal que me fizeram.
De tanto não entender como depois de uns dias passava pela rua por uma pessoa de quem algo me dizia que deveria odiar e eu sorria, por já não lembrar mais o porquê, decidi escrever.
Era assim que, ainda sob a umidade das lágrimas, registrava o cenário, o contexto, a data, descrevia a expressão, os gestos e o máximo que eu conseguisse lembrar das palavras e do diálogo da cena da discódia.
Feito isto, só então registrava em última linha como me sentia e o meu parecer final ao dossiê. Era algo como:
"Estou muito triste diante disso tudo.
Decidi que não devo mais permitir que haja qualquer aproximação entre nós."
E quando batia a dúvida, assim como as cópias das cartas guardadas, eu relia.
É, mas o tempo passa... E a gente vai estudar no Cefet, esquece o que nossa mãe ensinou sobre não pegar caronas. Vai pra internet, esquece que não se deve falar com estranhos... Esquecemos até nossas próprias regras de sobrevivência!
Era época diferente. Escrevia-se pra declarar, revelar, noticiar. Como quando foram feitos os primeiros perfis do orkut, de gente, com seus pecados e ações de graça.
Hoje em dia a escrita se especializou em ocultar. Vide a explosão de evasivas e fakes, cadeados, restrições e afins. Foi-se o tempo em que as palavras expressavam sentimentos. É chegado o tempo em que os sentimentos não expressam quase nada.
Hoje lembrei que faz tempo que não escrevo uma carta...
Faz tempo também que não relato uma briga.
A vida vai ficando cada vez mais cheia que parece cada vez mais vazia.

Eu era muito feliz e embora ande perdendo memória faça já uns anos, diferente de agora aonde tudo se deleta num piscar de olhos...
Ah, eu sabia!

Snow. Flake, flake...

Aurora

2009-01-16T01:20:00.002-08:00

Apenas a escuridão a absorve.
Vagueia pelo caminho das árvores e colinas cheias de mistérios procurando por algo vivo, enquanto é tempo.
Nada mais além de andar como se de olhos fechados aonde o calor vem do sague que jorra por entre os lábios. E alimenta...
Sente sede e fome. O mais, há muito que esqueceu o gosto.
Já não sabe o quanto de humana carrega ainda desde a última vez que se viu num espelho. Está fria, faz tempo que já não reflete.
E enquanto os dentes roçam a carne ávida por ser devorada ela crava, sorvendo o que pra muitos deve ser vida.
Uma eternidade se passou desde que fora criada. Já não faz mais aniversário. Pouco importa se haverá lua, chuva, frio, calor, nuvem, estrelas... O único tempo que existe é a madrugada.
Se esconde da luz, foge da cruz, já não tem alma.
(Não entende porque ainda chora.)
Gosta do mar, da areia, do vento... Mas sua pele sensível se incineraria ao sol, numa praia.
Não respira, não cresce, não gera, sequer morre...
É assim que vive.
Só vive enquanto está escuro, só existe se anoitece...

E nos demais dias ela dorme.

Snow, shadows.

Rechargeable Mosquito-hitting Swatter

2009-01-06T06:35:00.000-08:00

Comprei uma raquete elétrica inseticida, dessas que os camelôs de todo o Brasil, imagino, resolveram importar de Taiwan ou de algum outro país que escreva em ideográficos.
Já havia experimentado uma vez e vi que a eficácia é realmente surpreendente, pois como consegue produzir uma tensão de saída de 2500V, o mosquito, ao encontrá-la, deixa apenas um cheiro de churrasco carbonizado no ar.
É certo que também dá uns choques na pele, se está ligada e encontra uma parte do corpo desprotegida. - Achei essa parte perigosíssimo para as crianças, embora pense que se na infância tivesse tido a felicidade de encontrar tal brinquedo, como não seriam mais radiantes as minhas tardes quando eu teria sido a mais invencível caçadora de mosquitos da galáxia!
Mas o que me motivou agora a adquiri-la foi mesmo esse verão que chegou com as suas peculiaridades da estação e que trouxe coisas que nunca tinha visto de tão perto quando ainda havia pessoas ao meu redor pela casa cuidando das coisas que eu nem notava.
Desta vez, os mosquitos vieram junto com o calor, de modo que já não posso abrir as janelas ou a porta sem ser obrigada a usar algum tipo de combate/proteção.
O ventilador existe, mas está ali no canto, na caixa ainda. Aguardando por ser instalado pelo filho do dono da casa e me lembrando com a sua impossibilidade que a casa não é exatamente minha. Nada é exatamente nosso – algum deus ou demônio já nos deve ter feito crer nisto. Mas, como esquecemos nossas crenças por algum hábito, um ou outro sempre arranja algum jeito material de nos lembrar.
Inseticidas também são muitos. Espalhados pela casa aos litros, em cada cômodo, dado o incômodo que me causam estes pequeninos seres, por vezes, invisíveis. Mas acontece que dei pra ter alergia aos que não são à base de água... E os que dizem que não têm cheiro também não me cheiram nada bem. Tentei aqueles que produzem fumaça, mas minhas roupas fedendo a incêndio no dia seguinte não compensaram não ter amanhecido toda cheia de picadas. Sem contar que a palhaçada toda não mata, só espanta os insetos que rapidamente se recolhem a guarda-roupas, gavetas e armários pra voltarem com mais fome mais tarde... Tudo fumaça.
Quando pequena, lembro de uma vez em que minha mãe comprou um desses que emitem um som inaudível aos humanos, mas que incomodam aos mosquitos, desses que são presos à tomada e a gente só troca o refil. Porém, não deu certo por dois motivos: a manutenção cara e amplitude de ação baixa. Dessa maneira, se era ligado no nosso quarto, os mosquitos atormentavam quem estivesse na sala além do que, essa exigência de sempre mais aparelhos e mais refis foi auto-eliminatória da tática.
Repelente é completamente desaconselhável pra ser usado no calor de quem prefere hidratante, mesmo os à base de água. Sem contar que o contato com os olhos que eles mandam evitar, é, por vezes, inevitável.
Por tudo isso a raquete veio bem a calhar. Exceto por um detalhe:
O momento do encontro do corpo com a tela eletrificada rompendo a rigidez dielétrica do ar produz um barulho, um tipo de “plackt” súbito, que me assusta e me vejo instantaneamente jogando tudo pra cima, ou deixando cair, ou gritando assustada, e sempre uma dessas três reações, de modo que ainda não consegui acostumar.
Tem algo a ver com a visão do poder fatal do objeto que mata.
A primeira vez que tive contato com essa sensação foi aos cinco ou seis anos, quando senti o peso da arma de meu pai, militar, voltando pra casa depois de um dia de trabalho. Aquele “deixe isso aí” determinado me fez sentir mais que o peso de uma taurus, trinta e oito, carregada. E eu deixei mesmo lá.
Há em minha cozinha um jogo de quatro facas que, por não cozinhar em grandes quantidades, mantenho na caixa ainda lacradas. Mas ontem um técnico esteve aqui pra consertar a geladeira... Foi a primeira vez que alguém estranho entrava em minha casa. E, por alguma estranha razão, eu me lembrei de guardá-las.
Os golpes fatais do Goshin também me despertam ao mesmo tempo a necessidade de aprender a neutralizar, ou atenuar. Embora no fundo eu saiba que... Pois é, tem certas coisas que a gente sabe que não dá pra ensinar.
Então a raquete está ali, do lado direito da cama, encima do criado que não fala nada, como uma bala engatilhada esperando vitimar...
Um mosquito, sabe? Uma coisinha de nada insignificante mesmo, que não fará falta alguma à natureza e cuja existência pode trazer uma série de transtornos à raça humana e contra a qual eu possuo o porte de uma, com toda a minha imodéstia infantil, poderosíssima e infalível arma...

Mas eu tenho medo de matar.

Snow. às moscas.

Note e Net

2008-12-25T11:17:00.001-08:00

Estou neste momento me perguntando se esta imperativa tecnologia recém chegada me deixará pelos próximos dias fazer alguma coisa que não seja fazer apenas tudo o que eu não fiz a vida inteira?
Não, a vida inteira é exagero. Mas uns 13 anos é a minha conta desde que desejei ver um pouco mais de perto tudo isto do que ainda hoje não entendo quase nada.
São seis da manhã e eu não pude fazer outra coisa desde ontem à noite... hipnotizada, enfeitiçada. Diria, terrivelmente amaldiçoada como um viciado. E já estou me perguntando se haverá mesmo uma cura – o que a esta altura, já tenho dúvidas.
Pode até haver, mas por hora vou baixar todos os pequenos arquivos que armazenei em e-mails e vou ler todos os que não foram ainda lidos e vou transformar tudo o que for de caractere em byte. E quando tudo o que hover pra fazer esgotar, porque tudo o que é infinito satura, então eu desde já tenho medo que, dependente, não saiba mais o que fazer a não ser ser... on line.
Desliguei agora à pouco porque já implorava o corpo, mas a ansiedade não quer deixar dormir, nem comer – claro, comigo o verbo comer é o primeiro que vai pro espaço – logo as outras funções vitais ficam todas debilitadas até que o corpo obriga a parar. Mas deitada, sinto que sou uma extensão dos pulsos elétricos. Como quando a gente chega de uma viagem de barco. Vejo que não é à toa a expressão “navegar” ter se adaptado tão bem a este universo. Confesso que estou meio tonta.
Olhei agora à pouco pra o Nietzsche em cima da cabeceira, meu velho companheiro nestas últimas noites antes do sono, estava quase terminando... Senti pena dele. Quando será novamente que terei a paz de ler em papel aonde a figura não está ao alcance de um clique? Nisso o Nietzsche ainda tá na frente dos 4 últimos que comprei. Meu Deus o que será do Garcia Márquez? Pobre Neruda sem hiperlynks... Será que ficarão todos na cabeceira observando impassíveis o piscar das janelas através da minha íris...? Ou será que serão recolhidos ao armário pra liberar espaço pros hardwares...?
Agora sinto um pouco de culpa e pena dos artesanatos que tava fazendo faz pouco tempo e que já quase escrevi que “fazia”... Quando será que terminarei aquelas florzinhas...? Pelo desenrolar dos acontecimentos, parece que só depois do último backup.
Como uma criança que ganhou um brinquedo complexo, quero entender como funciona e isso exigirá a remoção de algumas peças... - É claro que não farei isto, também por causa da garantia, etc. - Mas a sensação de curiosidade, deslumbramento e receio são idênticas.
Acabei de me dar conta que este talvez seja o último post em folha de papel que escrevo. Porque em breve a tecnologia dos RSSs chegarão pela rede, em fonte padrão, quase no automático.
Não sei, não sei mesmo. Estou com muito medo desse negócio de gerenciar tarefas, instalar aplicativos e administrar.
Mas já botei a máquina em stand by e já agendei as próximas atualizações pra mais tarde. E agora estou com muito sono...

Preciso reiniciar.

Snow, virtual.

Ai, ai...

2008-12-17T10:14:00.000-08:00

Toda esperança é uma presunção. Uma superestimarão de si ou do todo.
A esperança nasce do desejo e desejar é achar possível o que pode não ser.
Esperar é acreditar, ter fé. Seja por se achar merecedor apesar de difícil o objetivo ou por achar que o objetivo é fácil.
Ter esperança é "realizar" o talvez sob as melhores circunstâncias. É ver o ideal, é apostar na possibilidade. É desafiar a lógica às vezes e enxergar um túnel onde se tem cruzamentos. É entender que "só pode ser!" quando, na maioria das vezes, nem poderia... E encontrar mais um motivo pra agradecer a Deus, ao anjo-da-guarda, ao amuleto da sorte, ao orixá.
Ter esperança é eleger uma situação como melhor, embora pouco provável. Visualizar o caminho até o ideal. Andar por ele às cegas, sem a certeza se se afasta ou aproxima do acaso do encontro.
Pra se ter esperança é preciso não desejar detalhes. Só uma imagem difusa – sem este afastamento, seria impossível aceitar o “presente” quando este enfim chegasse.
É preciso deixar as lacunas para que a própria esperança as preencha. Sem as quais, ela ficaria de mãos atadas.
O paradoxo é que quanto mais a esperança esteja desfocada, maior a sua probabilidade de dar certo, se superados dois dos possíveis obstáculos que podem vir acoplados:
O primeiro, é que a gente pode não reconhecer o bem. E nesse caso acharmos que não era bem isso o que esperávamos;
No segundo caso, o bem pode não nos reconhecer. E aí ficaremos frustrados.
Na verdade, pra se ter esperanças é preciso desejar o mínimo possível, a menor unidade esperançável: um estímulo, um estado, uma sensação... Qualquer coisa de pessoal e subjetivo que se possa realizar com o material. Dessa forma será sempre emocionante quando tivermos conosco o algo tão almejado.
E olharemos nos seus olhos – se ele olhos tiver – e nossa alma ofegante falará pelos poros, pulmões e lábios:
Eu já sabia! Isto é tudo pelo qual há muito tenho esperado! E era exatamente assim, cada detalhe...

É... Tá explicado.

Snow, verde, verde...

Olha que coisa mais linda!

2008-12-11T16:47:00.000-08:00

Canção do floco de neve

Aquela que está inquieta
não se pode conter
com afagos,
Há um soluço preservado da festa,
há uma semente de flor
que brotou entre os cardos.
Aquela que foi escolhida
irá dançar essa noite com o rei.
Não a verei de arco-iris vestida
nem colherei sua lagrima
inibida
ela recebeu da dor uma lei.
Aquela que brilha, sem ofuscar
que ama com sutileza e ardor
irá embarcar para o bosque da vida
nas raizes do mundo acolhida
irá explodir em um carrosel multicor.

(Hiltom Leal)

Snow, mais cheia de graça.

Adentrismo

2008-12-09T16:26:00.000-08:00

Quando a gente passa a ter um cachorro não há mais como não alimentá-lo. Ou lhe damos comida sempre ou ele nos devora.
Desconfio que em nossa alma more também um cachorro que, independente do comportamento, da raça ou do grau de adestramento, sente fome. E avança se lhes tiramos o osso. E obedece se chamado pelo nome.
Se o cachorro da alma é tratado de forma irregular porém, ora com afagos, ora com hostilidade, temos aí um caso típico de desamparo aprendido. O cachorro aprende que qualquer que seja o seu comportamento, pode lhe sobrevir recompensa ou castigo.
Nesse caso, o nosso maior erro é não compreendermos isto. Porque, ao invés de como pensamos, a agressividade devesse ser paga com hostilidade e o contrário, reciprocamente com afagos, o cachorro de nossas almas tanto poderá abaixar as orelhas para um grito, quanto mostrar os dentes em resposta a um carinho.
Esse animal que, imagino, já deva vir com nossa alma, serve para que lembremos que o espírito não admite ser machucado pelo corpo em que habita.
Assim, o cãozinho dócil que protege a casa onde minha almazinha reside é espirituoso.

E embora eu nunca saiba se será com choro, gracejo ou rosnado, ele, se maltratado, revida.

SnowFlake

P.S.
Como o texto anterior ficou muito impessoal e eu não sou assim tão infinitiva, veio este adendo.

Aforismo

2008-12-09T16:00:00.000-08:00

Por piores que possam parecer as conseqüências da vida social, elas não podem superar as do isolamento.
Quem tem animal doméstico certamente já pôde perceber o que acontece se ficam privados por algumas horas do contato com seus donos, pois eles tornam-se tanto mais dóceis e afáveis quanto maior for a ansiedade e a esperança de serem afagados e acalantados. Os de maior porte parecem ainda mais patéticos. Os menorzinhos, totalmente vulneráveis.
Já se a privação é maior e a distância é aumentada em tempo, eles se tornarão tão hostis e agressivos para qualquer tentativa de aproximação que, independente de ser compreendida a intenção do dono, poderá ser respondida com violência.
É por isso que, embora saibamos que as pessoas que vivem rodeadas de pessoas são também rodeadas de problemas, não se pode julgar seus comportamentos fúteis e seus laços efêmeros como piores do que os daqueles que não têm laço social algum porque não aprenderam a não dizer o que machuca ou não sabem suportar as frivolidades do outro.
Mais árduo ainda do que ser definitivamente deste ou daquele modo é quando os dois tipos casualmente se encontram.

O raso sente-se entediado frente ao profundo.
O profundo, diante do raso, sente nojo.

Snow, da série "Diálogos da solidão com a multidão".

Confissão

2008-12-06T17:10:00.000-08:00

Sempre que me sinto descoberta
Sinto-me também ré descoberta
Como se o flagra fosse também flagrante
E prova do meu crime de existir.

Tenho medo que me peguem evadida
Que me enquadrem, me aprisionem, me condenem.
E evito testemunhas oculares
Escondendo-me entre olhares evasivos
Restringindo todo o acesso a mim possível
Sob táticas e estratégia de segurança.
Dificulto toda forma de contato

(Excetuo a esta regra as crianças,
E aos que não se podem imputar qualquer contravenção)

Pros demais ando armada até os dentes
Limitando-os a não chegarem perto
Com restrições, percalços, contratempos.
Dificulto e dissimulo parecer inocente
A tudo quanto me interrogam eu lhes nego.
E todo o meu desejo é de escapar

Meu receio é que percebam que me entrego
Com a sutileza as vezes de um olhar...

SnowFlake

P.S. Foi como compor em outro idioma...
E sei que ainda vou editar diversas vezes.

Diversão e Arte

2008-12-06T16:34:00.001-08:00

Alguma coisa no ato de comer me desmotiva.
Não sei se o sabor ou o meu despreparo ao preparar a comida, não sei.
Só sei que sinto uma fome ensandecida.
E vontade de comer zero.
Salvo algumas vezes em que como desesperadamente e chego até ficar otimista. Mas aí, logo canso. Do gosto, do cheiro... nada me dá mais prazer e sei que não pode ser sadio.
Morro de inveja dos devoradores de pratos. Desses que não deixam passar nada, matam e morrem por comida e depois ainda ficam com água na boca, um gostinho de "quero mais"... e repetem!
Sei que Freud explicaria num piscar de olhos. Mas prefiro Pavlov com seu cãozinho que salivava só de pensar...
Odeio ser tão magrinha, odeio! Embora os outros gostem... Não posso negar que quanto a isto ao menos sou mais feliz que as que odeiam ser tão gordinhas já que, depois de adulta, ouvi raríssimas criticas à minha forma esguia.
Ontem mesmo um cidadão me chamou de “mulheródromo”! Não olhei pra cara do cabra, acho até que inventou na hora esta palavra. Mas depois de alguns passos soletrando vi que esse era candidato a um dos maiores elogios que já recebi em matéria de polissílabo! Rs
Pensei depois que o fato de ouvir mais elogios que criticas de certa forma me incentivam pois não me acham tão mal por ser tão magra. Reforço. Pra mim, uma desgraça.
Só por isso sei que não sou anorexica. Mas por outro lado esse “só por isso” em nada me agrada.
Desde a infância tive o sonho de não ser tão magrela. Com o estirão da adolescência, então... vieram mais infinitos motivos: “magricela”, “vara-pau”, “seriema”, “papa-vento”... Lembro nitidamente que o menino que me colocou este último uns dias depois me pediu pra namorar. Era um moreno cor de canela com dois olhões verdes hipnotizastes que até hoje ainda consta da lista dos + + + do bairro... Mas eu não consegui perdoar.
Ao longo do tempo anotei algumas “simpatias populares” pra mudar esse meu quadro:
• Comer 3 bananas por dia.
• Comer farinha, muita farinha, encher o parto de farinha.
• Comer aipim, batata-doce, fruta-pão e inhame.
• Comer feijão antes de dormir.
• Comer doces e frituras.
• Comer coisas com alto teor calórico.
• Tomar muito refrigerante depois de comer.
• Comer salgado, depois comer doce.
• Comer rápido.
• Comer seis vezes pro dia.
É incrível como essas magias são mesmo bastante eficazes, mas... quem vai colocar o guizo no pescoço da gatinha?
Não tem aí nada que engorde que não seja preciso comer, não?
Ah, tem sim!
• Anticoncepcional.
• Deca, Megamass, Sustagem, Cobavital.
• Postafen e Buclina com Rarical.
Tomei doses cavalares. Overdosei e nada.
Falta tentar silicone... Mas não estou bem certa se terei cabeça pra ter corpo da noite pro dia. Prefiro pensar que será gradual, quase como se Deus assim tivesse feito. Ai, ai...
Aliás, tem um jeito! Há uma coisa que faz engordar sem comer. – Mas nesse caso teria que ser sem contraceptivos. – E eu não gosto de dar razão a Freud, sou behaviorista.
No Piauí tive a oportunidade de comer tatu. Legal mesmo tatu. Difícil é criar... e aí tem sempre um piauiense pra explicar que tem que fazer uma piscina, cimentar bem o chão, encher de terra e só depois colocar o tatu. Também lembram que é proibido caçar tatu. E criar, só com autorização do IBAMA. Mas se eles souberem que é pra comer, não autorizam.
Pensar em comer me tira a fome. Mesmo uma coisa gostosa como tatu, sabe? E eu vi os gominhos dele...
Até os vegetais! E mesmo os produtos industrializados como biscoito... ainda que de chocolate, aquela coisa boa que muita gente adora... Fico pensando no suor dos homens derramado... – e isso tem vários sentidos.
Já me vi muitas vezes pensando sob o ponto de vista do alimento. Ninguém merece virar, ah você sabe! Nem vegetais, nem carne, nem peixe e nem galinha.
Preciso de um divã!
Falando nisto, meu terapeuta anda muito ocupado com a tese dele de mestrado.

E eu se tivesse uns quilinhos a mais – não demais, um pouco mais – certamente já estaria mais bem resolvida.

Snow, slim. Pensando bem, quase de plasma.
Agosto de 2008.

Pessoa

2008-12-05T09:36:00.000-08:00

Como é por dentro outra pessoa

Quem é que o saberá sonhar?

A alma de outrem é outro universo

Com que não há comunicação possível,

Nem há verdadeiro entendimento.

Nada sabemos da alma,

Senão da nossa.

As almas dos outros são olhares,

São gestos, são palavras,

Supondo-se qualquer semelhança no fundo.

Entendemo-nos porque nos ignoramos.

A vida que se vive é um desentendimento fluido,

Uma média alegre entre a grandeza que não há

E a felicidade que não pode haver.

(Poesia de Fernando Pessoa, recitado ontem por Antonio Abujamra, Provocações.)

Snow, que apenas "colocou" o título e ouviu o poema...

É Primavera...

2008-12-05T08:23:00.000-08:00

Aniversário do Blog.
Queria ter um blog todo colorido. Com fotos, gliter, pássaros voando no cursor, estrelas cadentes talvez... – Uma coisa ou outra pra não estragar. – Mas não sem nada, seco.
Fotos. Acho legal essa galera que arruma a casa. Filmes, música, ilustrações... Só que não deu certo. Tenho que confessar que não foi por falta de tentativas, e sim porque em matéria dessas coisas todas eu sou uma desgraça!
Também porque isso leva tempo e parece que é preciso uma máquina pra armazenar o arquivo original, não sei. Tem coisa que é difícil pra caramba fazer quando a única base é a lan house. Então foi ficando sempre pra depois.
O relógio ta quebrado. Deu um trabalho danado pra botar e já chamei o técnico umas mil vezes e nada. Continua na hora errada.
O contador, que era o que eu mais queria, não veio porque parece que é mais difícil.
Faz muito tempo que não mudo nada aqui porque tem coisas demais e eu não tenho nada disso em outro canto. Medo de mexer e quebrar, perder. A vulnerabilidade dos bytes on line é um dos fantasma que mais me assusta. Aliás, o nome...
Tento me acalantar por saber que nada é imortal, por mais que o ser humano custe a se conformar. Nada poderá ser preservado por toda a eternidade. A própria vida é provisória.
Dia desses vi um cachorro ser atropelado.
O cara freou, tentou parar, fechei os olhos, mas não pude deixar de ouvir o baque.
E os uivos desesperados do pobre que alguns segundos depois apareceu sangrando... Agora só podia contar com três das quatro patas.
Eu que o tinha visto alegre, brincando, pouco antes... é foda!
Nada me controla mais que a responsabilidade de preservar minhas faculdades. Sei que há um abismo indescritível entre o ter o não ter mais, ou o não ter tido. E há infinitas possibilidades de dar errado...
Por isso que não faria cirurgia de miopia, astigmatismo, essas coisas.
Por isso que não troquei ainda este layout.
Já ta na hora, é verdade, faz 4 anos. Mas as coisas já estiveram tão piores antes... Sinto até que deveria comemorar.
Mas a inspiração não veio.
Melhor, até que veio. Porém não bonitinha, enfeitadinha, engraçada.
A inspiração veio faminta, veio suja, rasgada. Adoecida de tanto frio e repulsa. De tanta falta que, suspeitei que seria melhor não mexer em nada.
Lamento mesmo que por aqui não tenha nada legal além dessas palavras desgrenhadas. Mais um ano se passou e eu não coloquei a porra dos passarinhos ou da estrela ali, pelos lados...
Mas é bom.

Menos um pra ficar assustado.

Snow, bodas de plástico.

P.S. O correto é bodas de flores e frutas, mas não cabe.
P.S.1. Era pra ter sido postado há 3 meses. O ruim de reciclar é que vc fica com uma cara que já não tem mais, mas que era mesmo a cara do texto.
P.S.2. Essa distância entre a pessoa e as palavras antigas tem seu ar de sadia.
Saber que embora fiel a foto, o rosto já não é mais daquele jeito...
Tal qual o cheiro das coisas que só a gente lembra.
Ou as bactérias da alma digerindo o beijo...

Idade Antiga, Idade Média, Idade Moderna...

2008-12-04T16:11:00.000-08:00

Há coisas que não devem ser ditas antes de poderem ser ouvidas.
Essa frase parece óbvia, mas acreditem, é preciso algum tempo pra que possa ser compreendida em toda a sua profundidade. E esse tempo está bem longe da infância e da adolescência. Talvez até da idade madura. Sim, porque é preciso mais sabedoria pra calar que pra dizer.
Antes desse estado temos aí a “manha”, a “malícia”, a “experiência” que são precursores brutos da chamada “sabedoria”.
Há quase um mês uma vizinha me encontrou num ônibus e veio sentar do meu lado pra conversar comigo. Saber das minhas viagens, provas, concursos, de como vão meus estudos... O brilho em seu olhar quase me envaideceu mais do que me permito, porém tive que lembrá-la de que nada daqueles elogios muitos que me fez poderia ainda ser dito. Porque é ainda meio do caminho. Talvez pré-história, início.
É pelo menos assim que a Historia nos é contada. Existe sempre um modelo do que é “dar certo”, ser “bem-sucedido”, obter “êxito”, e dentro destes padrões e seus opostos é que se traçam os personagens e seus atributos. Quando eles conseguem é “revolução”, “conquista”. Se perdem é “revolta”, “motim”, “rebelião”, “tetativa”. E é preciso esperar. Até porque, as vezes, no meio, é impossível predizer o que virá depois de um tempo. Principalmente quando já vimos muitos começos se perderem...
Dos 17 aos 22 eu estive fascinada pelos começos. Adorava começos. Todos: um novo curso, uma nova turma, um novo encontro, um novo dia, uma nova possibilidade... todos eram flores!
Dos 23 aos 29 no entanto, me converti calorosamente aos meios. E danassem-se os fins! Ou o que tivesse ocorrido ocasionalmente para que fosse assim. Importava o que era, o que tinha, o que vinha sendo. Dar certo era sinônimo de ter tido um meio. Ter passado do começo por um caminho...
Também, começar havia ficado bem mais arriscado. Começar de novo então, meu Deus! Tudo menos o desconhecido! Já os velhos erros eram bem-vindos...
Alguma coisa parece ter mudado discretamente porque já não me sinto próxima do primeiro nem do segundo nível.
Sinto-me mais inclinada ao fim.
Um dia termina, sabe? Acaba.
E aí a gente vê se deu ou não certo. Mas antes desse ponto tudo é metade. É rabisco, é projeto... rastro.
E há coisas que ainda devem se manter impronunciadas.
É preciso passar o portão pra rir do cachorro, ter uma câmera pra falar das próprias fotos, pedir demissão pra mandar o chefe tomar no cu, sair de casa pra testar a potência das caixas-de-som, pagar a conta pra apagar as luzes...
Adolescentes pensarão ter mil e um argumentos pra cada uma destas frases/ períodos. Mas não usarão nenhum corretamente. Baterão portas, arremessarão pratos, dirão alguma palavra feia, um grito, uma evasiva.
Crianças não compreenderão. E nem todos os adultos. Porque idade não basta.
Eu já fiz coisas geniais com quase nenhuma prática. Mas já não quero mais fazer pedidos nem esfregar lâmpadas...
Nos próximos tempos, do esforço brotará o talento limado a ferro e fogo.
E depois do começo será meio até o fim.
Porque meu espírito de gênio já foi genioso demais comigo.

Snow, Idade Contemporânea.

P.S.
Este é novinho, tem uns 15 dias. Nasceu logo depois da certeza de que o anterior estava pronto, era parte do P.S. Mas aí ficou grande demais...
As metáforas vão ficando mais evasivas mesmo. É esse tal pós-modernismo.

P.S.1.
Um dia eu vou atrasar os textos só porque deu preguiça...
Ai, ai...

A minha Rolley-flex...

2008-12-03T13:57:00.001-08:00

Queria ter fotos.
É. Essa coisa simples que a gente simplesmente deleta agora na era dos cartões de memória e que gosto tanto...
São provas, sabe? São quase fatos. São lembranças, são o momento congelado, a recordação...
Lembro-me que quando criança me olhava muito no espelho e principalmente quando chorava. Precisava ter um espelho pra abrir os olhos vez em quando e ver como ele me dizia que era, e não como me sentia de olhos fechados, já que a imagem que tinha de mim no escuro não podia ser fotografada - porque ninguém acreditaria ser minha... Então tentava o contrário. Usava o espelho pra acreditar que existia alguém diferente do que eu imaginava.
Ainda me olho muito no espelho. Alem da vaidade feminina, pra não perder o referencial. Senão o rosto que tenho é gradualmente sobreposto pelo resto do que sinto. Que penso que sinto.
Li uma vez numa página avulsa de um livro que um amigo lia que havia num certo lugar certos monges cuja ordem não permitia que vissem um espelho. Estes monges permaneciam por toda a vida sem nunca conhecer o que os outros sabiam dos seus próprios rostos. O objetivo da doutrina era que nunca precisassem confrontar seu eu imaginado (alma) com o eu físico (corpo).
É claro que parece uma grande utopia e não funcionaria comigo, mesmo que eu fosse uma monja enfim, porque tenho sempre um espelho comigo. Eu que me aproximo de tudo o que me reflete quase que como vicio. Dessa forma janela de carro, vidro, monitor desligado, maçaneta de porta, tampa de panela, verso de CD/DVD ou qualquer outra superfície polida me atraem como água. Poça d’água, no caso. Mas o modo de vida dos monges do livro, achei bonito.
Só não trocaria pro ter fotos.
Em especial dos lugares que queria ter ido, dos sorrisos que queria ter tido, das sensações que queria ter vivido...
Tenho cicatrizes, marcas, sulcos que margeiam o caminho percorrido por lágrimas. Isto não prova nada, sequer registra.
Deve ter havido coisas boas, é verdade. Coisas que só eu vi de olhos fechados. Mas que não eram o que o espelho me dizia.
Lembro de resmungos, reclamações, descontentamentos, vontade de não estar ali, ou de que não fosse eu quem estivesse... Lembro de ter ouvido gritos.
Lembro de frustrações inquestionáveis, de mal-estar, choro, estupidez... mal humor, grosserias, cenas tão nítidas...
Ele até que se esforçou pra fazer bem feito. Lembro do esforço - pra isto sempre há de haver em mim espelhos. Já as fotos, que contrastariam com as imagens que só eu tenho dele... elas não existem.

Nem ele.

Snow, janeiro de 2006.

P.S.
Esse texto tem quase três anos. Reli muitas vezes desde que foi pro papel e muitas vezes antes também. Em todas as releituras foi reprovado.
Dava um intenso mal-estar saber que ainda existia inédito por ser impublicável. Carregando cada vez mais o fardo insustentável do fracasso.
Nesse espaço de tempo em que vi todos os amigos, conhecidos e afins comprar câmeras, filmadoras, celulares e toda sorte de tecnologia retratável - foi-se o tempo da Polaroyd - , me sentia cada vez mais distante. Tanto que sequer tive coragem de pedir emprestada deles pra "dar uma volta".
O peso sobre as pálpebras vinha da certeza de que não podia dar prioridade a isso em detrimento de... nada! Porque não conseguiria construir nenhum argumento justificável.
Toda dor vem do que não se justifica, sabe? É. Dói o que não tem porquê, ou não parece ter.
O que não pode ser entendido, aceito, elaborado. A partir do momento em que há símbolos que respaldem, a dor já não alcança mais a alma.
E o texto também doía...
Há alguns dias me inquietava por já poder vir ao mundo consciente e por um motivo bem pequeno e simples: 8.3 mega pixels, eu agora tenho uma câmera.
Sei que ainda vai demorar um tempão pra conseguir ter fotos que façam algum sentido, que expressem algo além do meu vislumbre pela imagem que quase sempre não é a que meu espelho interior me mostra e, talvez demore muito mais pra eu visitar os cenários e estar com ilustres companhias fotografáveis, mas agora o problema deixou de ser bytes, entende?
Não? Ok.
Depois teremos fotos melhores.

P.S. 1.
Tirei recentemente uma foto só pra saber que existiu...
Mas é dessas que não se pode revelar.

SnowFlake

Noite

2008-11-27T12:22:00.001-08:00

Eu acho que nasci para a madrugada.
O silêncio da noite, com ou sem solidão, me acalma.
Escrevo de noite, durmo de noite, vivo o dia inteiro esperando pela noite...
Ficar sozinha é um momento escuro...

E, por vezes, cheio de estrelas.

Snow, Flake.

Olho do furação

2008-11-27T11:58:00.000-08:00

Alguma coisa na minha noção de tempo sutilmente mudou.
Passou-se o tempo em que achava que tinha que correr. E já corri tanto... e vejo que em muito pouco adiantou e que eu não cheguei à frente do que poderia ter chegado se tivesse tido um pouco mais de calma.
Sabe quando você tem a lucidez de compreender que daqui a 24 horas será um novo dia e o Sol nascerá novamente e tudo o que puder acontecer terá acontecido se precisar acontecer...? É assim.
Dessa forma o tempo dói bem menos.
Eu me sinto mais jovem agora do que a impressão que tinha há 10 anos quando achava que tinha ainda muito que fazer e tinha um terrível medo que não desse certo, que não desse tempo, que não conseguisse, enfim, resolver.
Imagino que alguém que não me conhece bem pense que estou falando de felicidade. E que alguém que me conheça pense que estou falando de amor. Mas me refiro a algo que considero o contrário: a calmaria.
Mas ou menos como dizem que é a paz que se sente e que é antecedente do ato final de morrer. A tranqüilidade que só a fatalidade traz.
O mundo continua caindo ao meu redor, sabe? Tive um desconto esse mês no meu $ que acho até que vou passar fome! Rs. Calma. Não é uma fome como a fome é realmente. É uma fome moderna. Diferente dos tempos de antigamente em que já fui muito pobre e as coisas já foram muito piores.
Mas eu prefiro a fome ao frio.
E se existir mesmo o inferno, imagino que seja um lugar gelado. Sem edredom nem companhia e... um pouco mais severo do que foi o meu último inverno.
Por falar em tempo ruim, um dos invernos mais rigoroso de minha vida foi lá pelos meados de 93, quando minha avó mudou-se para o interior e levou minha irmã e eu fiquei morando com minha mãe e padrasto...
Nessa época eu conheci um lindo rapaz que morava numa rua vizinha e que ficou desempregado. E deu pra vender as coisas que tinha em casa. Jogava no bingo e parecia que nunca ganhava. Vendeu tudo. Por ultimo um botijãozinho com uma boca de fogão em cima que ofereceu lá em casa. Mas não compramos. Porque também não tínhamos.
Uma vez, de tanto insistir, permiti que me desse um beijo no rosto. Mas a sensação da língua quente em minha pele e um turbilhão vertiginoso de sensações incontinentes e incompreensíveis me fez afastá-lo com um empurrão... E um tapa.
Depois foi dado como morto e só veio a reaparecer quase um ano mais tarde, mais magro e ainda vendendo coisas. Só que dessa vez, já também roubava.
Ele ainda me pediu outras tantas vezes em namoro, porém aos 15, tenho que reconhecer que a inocência me salvou do que, não fosse, eu teria sido facilmente predada...
Pelo mesmo monstro que fez com que seu corpo aparecesse meses depois, cravado de balas, num lugar chamado Saramandaia...
Nesse tempo a vida foi um temporal imenso.
O mundo perde um pouco da beleza quando a gente enxerga as coisas com menos fé, como menos emoção, é verdade. Não deve haver progresso sem prejuízo da arte. E não há melhoras sem que uma série de pioras cresça em torno das coisas novas. Assim pensava Nietzsche.
Nunca esteve tão distante o colorido da vida. Mas nunca isso doeu tão pouco.
O tempo trouxe a certeza de que o tempo continuará passando. Até que se acabe o meu tempo.
Aliás, o tempo como percebemos só existe mesmo dentro da cultura humana. Não é um elemento puro, natural. O Sol não tem pressa pela pontualidade de chegar ao trabalho. Ele apenas vem. Vai... E nós o acompanhamos. Da mesma forma como a lua, as estações do ano.
O meu Samsung mobile que ganhei da última visita de minha irmã ao Brasil veio com um joguinho que gostei muito: Paris Hilton’s Diamond Quest. É uma mistura de Tetris com Jogo da Memória, só que mais colorida e dividida em puzzles com algumas premiações. Mas a versão free só permite que eu jogue 57 segundos dos 3 minutos que são o default para cada fase.
Já tentei comprar a versão full diversas vezes, mas parece que eles entendem que os meus Reais não são Pounds e meu pedido é sempre negado.
Mesmo assim eu jogo. Sempre. E, às vezes, pelo cansaço da máquina ou por uma velocidade de pensamento excepcionalmente viciado ou ajudada pela sorte, eu até venço.
Já joguei quase 40 horas dividas em tempos impreterivelmente cortados automaticamente aos 57 segundos e, como as fases vão ficando cada vez mais difíceis, calculei que é mecanicamente impossível que eu continue avançando de fase.
Desse tempo todo que brinco, quase sempre madrugadas insones ou caminhos de ônibus, aprendi que este jogo não tem nada, absolutamente nada o que ensinar pra humanidade. Mas apesar disto, uma vez eu fui tão bem numa partida que apareceu a personagem da Paris me dizendo algo que traduzi como: “Você é tão rápida que merecia uma multa por excesso de velocidade!”.
Não pude evitar o riso.
Não é porque algo não se propõe a ensinar que não se poderá com ele aprender. E mesmo esse meu passatempo inútil me disse com a acuidade de um sábio que não há como impedir, e não importa o que você faça, se jogou bem ou teve azar, se está ganhando ou perdendo, num certo momento... o tempo acaba.
E assim, daqui a mais 15 serão 45. depois 60, 75... quem sabe, 90! Ou talvez alguns dias mais, horas, min.! Rs. Quem sabe...?
Estou vivendo um dia de cada vez. E sempre que lúcida, com bastante calma.
As coisas que até aqui dei valor nessa vida, como o mar, o nascer da lua, o pôr-do-sol, os amigos, os humanos, o amor... elas não sofrem assim tanta influência nossa como as vezes sentimos.
Algumas vão continuar acontecendo sempre como sempre aconteceram. E outras, o acontecimento ou manutenção dependerá muito menos de quaisquer de nossas ações que dos ventos aleatórios do acaso.

Com o tempo a dor que fica é saber que cada vez mais a soma dos acontecimentos dói cada vez menos.

Snow, aos 30, depois de anos e anos.

P.S. Enquanto eu escrevia este, emprestei o celular pro meu sobrinho brincar. Ele, sem querer, deletou a Paris.

Anestesia

2008-11-11T16:37:00.000-08:00

O meu dentista novo tem qualidades e defeitos como todo ser humano. Os anteriores só tinham um ou outro aspecto e se em um nuances de outro, sempre discretos. Mas este de agora tem tudo muito bem ressaltado.
Primeiro ele quase não fala. E quando abre a boca não deseja ser ouvido. Isto para mim é um defeito gravíssimo! Estressa-me, me deixa nervosa. Só de pensar, meu dente já dói.
Depois, ele marca minhas consultas toda semana e às vezes até duas vezes por semana! (Antes eu só era atendida um vez no início do mês e outra no final do mês seguinte. E me diziam que era regra do plano...). Então eu vou pra tudo o que ele marca, e sorrindo.
Aí vem que ele trabalha sozinho. Não tem isso de auxiliar, assistente ou instrumentista na sala pra esterilizar, pegar a luva ou fazer amálgama. Ele mesmo faz tudo! Muito melhor. Menos gente a observar nossos ridículos.
A secretária dele é um amor. Sabe meu nome, liga pra eu não perder o dia da consulta, pra marcar a próxima e pra colocar o papo em dia. Rs. Quando eu chego ela abre um lindo sorriso e conversa sem parar. Compensa até a afonia do dentista.
Ele, por sua vez, não gosta muito de anestesiar. E ao invés de tomar uma picadinha de agulha eu tenho quase sempre que sentir o frio do motor perto de minha polpa e fazer o possível para conter o impulso de esmurrá-lo, já que meus dentes são muito sensíveis - e nisso puxaram a dona. Ele diz que não justifica tomar uma furada (usa este termo) para uma intervenção tão pequena.
Mas tenho que confessar que ele é muito rápido mesmo. Quando você pensa que mandou abrir a boca só pra olhar, ele já está com seu dente em uma das mãos e com a outra faz a sutura. Isso é bom porque as dores rápidas passam rapidamente também.
Ainda ontem eu tive uma dessas experiências depois de pedir até pelo amor de Deus pra que me anestesiasse e ele não ter acatado. Uma lágrima quase escorre enquanto eu gemia e me contorcia naquele divã maldito ouvindo o som do motorzinho congelar minha espinha e me provocar impulsos involuntários enquanto ele dizia:
- Eu não acredito nisso! Não acredito mesmo. Eu não acredito que você esteja sentindo essa dor toda. Eu tô vendo aqui! Não é profundo. Ah, eu não acredito!
Quando terminou eu parecia ter saído de uma sessão de choque elétrico. Contente, claro! Menos uma cárie em minha vida e mais próximo está o dia de comer chocolate. Mas os meus cabelos... lá em cima!
Medo. Angústia. Agonia.
Havia passado a dor fina.

Há algo nesse meu tratamento que me remete a um elemento humano dos mais primitivos. Eu realmente entendo quando o doutor diz que não acredita.
O ser humano tem mesmo essa dificuldade de acreditar no que ele não sente. E isso em todas as esferas da vida. Da mesma forma que para as coisas que sente ele, frequentemente, supervaloriza.
O doutor não acreditou na minha dor porque não a pôde ver, é verdade. Os olhos, a visão é um dos sentidos mais obedecidos. E até o coração deixa de padecer quando eles não vêem... (Sempre penso nos cegos quanto a isso.)
Eu também sou assim. Digo não sempre que não acredito. E eu só não acredito quando também não sinto.
Semana passada um rapaz me pediu em namoro. (É, ainda existe isso!). Quarenta e seis anos, divorciado, funcionário público, mora sozinho, filhos crescidos. (Essa descrição social me pareceu mais precisa que a dos meus sentidos.)
Mas era festa... Casamento de um amigo, lá depois de algumas horas de brincadeiras, alguns copos de cerveja, madrugada alta, música e duas doses de Wisky. - Eu não. Por causa do ante-inflamatório dado o novo gesso no pezinho.
Devido a insistência pela resposta precisa, disse-lhe um sonoro “não”, embora polido. E como instantaneamente ele emudeceu, estremeceu e desmanchou-se inteiro sob meus olhos eu o expliquei que era por causa das circunstâncias e não por ele que eu dava aquela resposta. Não era pessoal, apesar de parecer. Não significava que ele não podia verdadeiramente sentir algum afeto por mim ou algo mais, mas ali, sob aquela atmosfera, eu simplesmente não conseguia validar nada daquilo.
Os noivos passaram, um colega do lado brincou, o garçom encheu os copos, alguém trocou o disco... Ele parou um pouco. Lembrou-me que era tudo uma brincadeira e em seguida pediu licença para ir ao banheiro. Necessidade orgânica de desfazer-se do álcool ingerido.

Ou, quem sabe o pudor de não gemer nem lacrimejar por sentir a ponta do motor fria sobre o nervo exposto e ainda assim ouvir de mim o que por mais sincero pareceria sarcástico:
-Me desculpe, mas eu não acredito.

Snow, sobre certas dores invisíveis.

Busca

2008-11-03T11:01:00.000-08:00

Sobre a pauta branca rabisca o que arriscaria ser a solidão
Às duas da manhã de um dia morno
E mais uma despedida.
Mexe na gaveta, rasga um papel impresso, dá adeus a outro sonho
E o sono não vem ainda.
Conhece de perto essas noites de silêncio
Sabe de cór o cheiro dos muitos perfumes das suas loções, cremes e produtos de beleza espalhados pela penteadeira...
Nada se move a não ser ela mesma
E agora esta caneta.
Houvesse amor, faria sentido
Mas nem isso.
Só uma tentativa frouxa e sem direção de poema
Tal qual os seus pensamentos...
O coração bem que podia parar agora, sem emoções maiores
Ou os olhos se fecharem num sono profundo pra acordar outro dia, quase sem seqüelas.
Mas secretamente ele bate
E sem que ninguém veja, permanecem abertos.
A ausência enche cada cômodo e impregna cada utensílio, cada fresta, cada objeto vermelho
Enquanto a falta enche os pulmões e a atmosfera
E o gosto do nada impera.
Pra enganar o relógio relê papéis amarelados, revê cadernos, folheia velhas agendas
Encontra uma foto perdida, junta às outras, reencaderna.
Procura por um poema do passado, uma carta de amor não lida, o esboço para uma tela
Talvez, dentro de outras folhas soltas, haja algo que não mais se lembra
Com um projeto não cumprido, um sonho que já tivera
Quem dera encontrasse asas ou quem sabe raízes!
Já que não se reconhece nos papéis recentes...

E em meio a antigos escritos, procura por ela.

SnowFlake

Outro

2008-10-04T09:23:00.000-07:00

O velho amor é um menino...
Que a gente já pegou no colo, já viu chorar, já acalantou tantas vezes...
O velho amor cresceu.

Mas parece que ainda é o mesmo.

Snowflake

São tantas coisas...

2008-09-28T10:23:00.000-07:00

A vida é um montão de coisas pequenas amontoadas.
(Coisas grandes também são coisas pequenas.)
Eu ando observando uns moradores de rua com suas bagagens há algum tempo...
Eu que não gosto de carregar coisas quando saio, mas sei que a quantidade de coisas que levarei dependerá sempre do tamanho da bolsa que vou escolher, fiquei pensando nos que têm que levar consigo o seu próprio cobertor-colchão, sua própria latinha-panela e a roupa... junto com o frio, a fome e a sujeira. E o cachorro.
Faz alguns meses assisti à reportagem sobre um morador de rua que passou num concurso público. Ele estudava com livros de bibliotecas públicas, em praças também públicas.
À época fiz inúmeras imagens dessa notícia tão cheia de lacunas quase inimagináveis e, confesso que só não tive inveja porque ele agora é funcionário do Banco do Brasil e eu, definitivamente, odeio contar dinheiro.
Mas eu sei que ele agora é parte do grupo dos que podem ter coisas.
O que fez com que essa história ficasse gravada em minha memória emotiva foi quando na entrevista o repórter perguntou o que ele mais queria ter das coisas que ele agora podia e de pronto ele respondeu: "Quero formar uma família.".
E eu que assistia à reportagem toda preocupada com a reação dos colegas dele na agência e das pessoas freqüentadoras e em como seria para ele conviver com essa evidência de constrangimentos e ter que ir todo esse primeiro mês, mesmo sem o dinheiro do transporte, trabalhar e voltar...( pra onde?!) tocar de roupa (?!), já estava me sentindo o mais impotente dos seres por morar em outro estado e não poder fazer nada por aquele que eu sabia que tanto precisava, percebi, assustada como se fora novidade, o quão insignificantes e pequenas são as coisas depois que a gente passa numa prova.
Recentemente um casal dentre os que considero como melhores amigos que já tive e tenho, nesse caso há quase 18 anos, esteve separado por algumas semanas. E eu acompanhei o conturbado processo quase como um dos filhos, dividida e sem tomar partido.
Mas hoje fomos à praia, como nos velhos tempos...
Durante todo o caminho da ida minha cabeça quase doía de tão cheia das tantas imagens dos momentos bons e das brigas nesse tempo todo que têm em comum. E ver como isso se misturava às imagens do momento quando no fim do dia ela reclamou por ele ter colocado a fralda suja de areia na mesma sacola que a mamadeira e de como ele aceitava os carinhos como quem recebe massagens onde está doendo. Era visível que eles estavam se perdoando.
Outra cena marcante foi quando ela comentou, longe da presença dele, e relembramos o dia em que há 12 anos atrás ele chegou em casa com uma televisão preta e branca de presente para ela. Nessa ocasião a alegria foi tanta que passaram a noite inteira assistindo a TV. Usada, comprada com uma renda de um salário mínimo, sabe-se lá em quantas parcelas...
Outra parte interessante foram os vendedores ambulantes das praias com seus amendoins, castanhas, ovos de codorna e caldos, todos afrodisíacos. Este último tinha também a versão homem-aranha, que é quase explícito mais ele explicava: “É pra subir pelas paredes e ir parar no teto!”. Compramos todos. Ora pelo marketing, ora pelo gosto. Mas cá pra nós, eu adoro essas superstições regionais/locais e acho em tudo isso uma graça indescritível.
Alugar a bóia e ficar boiando com a mãe e os maiores também foi muito divertido. (Eles têm, além de mim, mais quatro crianças.).
Foi boa a praia como a praia da minha infância.
Há, porém um link entre essa história e a do ex-mendigo do início. A principal exigência nupcial do novo contrato foi, recíproca, que ela, ocupante de um cargo de confiança, equiparada a servidora pública e, portanto funcionária do estado, deixasse o emprego. E assim foi feito.
Saiu com a roupa do corpo, sem se despedir ou assinar o destrato. Sequer esvaziar as gavetas.
No final do dia de sol, eles, que passaram a maior parte passeio sob a sombra protegendo o menorzinho, voltaram com seus pertences, sacolas, mochilas e filhos pra casa.
E eu, que passei boa parte do tempo exposta (porque não acho isso todo dia!), guardei na bolsa o meu protetor solar, cartão de crédito, soro fisiológico, bolsinha para moedas, telefone celular, chapéu, creme para pentear, cartão de meia-passagem, estojo para lentes, espelho e pente, hidratante, bronzeador, óculos de sol e toalhinha.
Fiquei pensando em como faz calor nas noites pós praia...

E voltei pra casa só. Eu e minha marquinha.

Snow, pensando em comprar um cachorro.

Três saídas

2008-09-25T06:38:00.000-07:00

Para o Complexo de Édipo no sexo feminino:

A maternidade,
O Complexo de Masculinidade,
E a insatisfação.

Snow, by cadernos de psicanálise.

Defesa Pessoal

2008-09-25T06:30:00.000-07:00

Engessei o pezinho direito semana passada depois de uma aula em que tive que chutar... e o meu oponente tinha barras de aço no lugar das pernas.
Depois dos remédios e repouso, ainda sinto um pouco.
O médico aconselhou água quente. O mestre, gelo.
Tomasse whisky, haveria um meio termo.
Mas eu quase não saio, eu quase não tenho amigos...
Eu dou certo valor pr’essas coisas acidentais – que podem acontecer vez em quando e nos fazer dar valor a outras coisas que acontecem sempre e que nem sempre percebemos – se são leves. Como tomar banho com a perna presa num saco isolado com durex e ter que freqüentar a lan mais próxima e ir dormir na casa da mãe, na cama do sobrinho, com o gato querendo entrar no mosquiteiro...
Alem do quê, tem um sabor de quase vitória mandar um recado via sms avisando que não irei pro treino porque to contundida. (rs)
E estar tão inevitavelmente presa a um determinado problema que os demais têm que ficar pra depois, como se fossem pequenos.
Eu gosto um pouco mais disto que de estar envolvida em grandiosos projetos dos quais faculdades, mestrados e especializações são exemplos.
Sabe essas pessoas que dizem que, no momento, estão apenas preocupadas com suas carreiras profissionais e seus estudos e não querem saber de relacionamentos?
Eu desconfio sinceramente que a causa disso tudo é um amor inconfessável e que não pôde ser substituído e por isso teve que ser engessado, imobilizado.
Dessa forma, a função dos analgésicos, paliativos e placebos é a mesma: dissipar a dor e permitir que o corpo cure sem fazer muito esforço.
Pra não romper os ligamentos.

Snow, já sem ataduras, mas ainda sob compressas. Ora frias, ora quentes...

Ilustração dispensável

- Quero te ver, posso passar aí?
- Ah, não, não posso! Tou machucada.
- Que houve? É sério?!
- Não, nada grave. Mas eu to com gesso.
- Ok, tudo bem. Melhoras. Eu entendo...

Mais um dos outros

2008-09-19T08:26:00.001-07:00

Não Basta Amar
(Artur da Távora)

Aos que não casaram,
Aos que vão casar,
Aos que acabaram de casar,
Aos que pensam em se separar,
Aos que acabaram de se separar,
Aos que pensam em voltar...

Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus.

A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta. Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser eterna.

Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.

É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero.

Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor, só, não basta.

Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas.

Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades.

Tem que saber levar. Amar, só, é pouco.

Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar.

Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar. Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um.

Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou.

É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta.

Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor Pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado.

O amor é grande, mas não é dois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.

Um bom Amor aos que já têm!

Um bom encontro aos que procuram!

E felicidades a todos nós!

Quem sou eu:

2008-09-14T15:15:00.000-07:00

Áspera, intolerante, rancorosa, vingativa.
Minha avó dizia que eu era ruim. E tinha lá suas razões.
Eu não sei continuar como se nada tivesse acontecido. Assim, simplesmente. Porque quebra. Eu quebro. Menos por ser frágil e mais por ser rígida. Inflexível.
Falta de rola. Deve ser.
Tivesse, tava tudo resolvido. Mas nasci sem. E nem gosto de Freud, mas mijar em pé me parece muito mais legal que a dor de parir.
Se bem que ela me disse que depois q nasce, passa...
Não sei bem como começou esta conversa, mas tive a impressão que era pra me ensinar... Eu que àquela época já brincava com fogo.
Pra Psicanálise, do pouco que eu sei, a gravidez é a única das três saídas que realmente resolve a mulher. As outras duas eram... hum... ter uma vida independente e uma carreira profissional bem-sucedida e... a terceira não lembro.
(Assim que rever meus cadernos eu posto como comentário. Perdoem a sacanagem de não dizer ainda, não foi premeditado.)
E não deve ser importante, de certo.
Importante foi ela ter me dito q preferisse normal à cesariana, porque está última é bastante dolorosa depois e nesse meio tempo já haverá mais alguém precisando de mim, dos meus seios fartos e doridos, prontos pra alimentar a nova vida...
Antes eu não entendia bem porque as pessoas tinha filhos assim, por acidente. Mas agora sei que, se você pensar bem, você não os tem. Criança é coisa séria. E é por pensar assim que talvez eu nunca tenha filhos.
Aliás, dependesse de mim, eu mesma não existiria. Nem eu, nem ela. Nem a mãe dela. Nem a avó de nós duas. Nem o resto da galera.
Deixava vingar só os mais recentes, os que estão nascendo por agora. Os que de alguma forma nós podemos cuidar.
Queria poder mais. Mas eu não estudei... (rs)
De um modo geral, ninguém se importa muito com ninguém. Melhor, muitos, pouco se importam até mesmo consigo.
A espécie tá aí e tal, mas como a vida de cada um é curta, então pra quê, né mesmo?
Recentemente decidi que vou ser juíza. Recentemente ando muito ressentida com o julgamento dos outros sobre outros que em nada afetam as suas vidas.
(Até agora tô tentando lembrar qual era a terceira saída e porque mesmo que eu achei que de forma alguma poderia me servir, e nada!
Engraçado. Como eu ainda não me enquadro em nenhuma das outras duas pode ser justamente nela que tenha me perdido.)
Das aulas de Psicanálise uma coisa ficou gravada em minha memória: todo mundo só vê o que quer e só ouve o que quer. Não importa o que você mostre ou o que você diga.
Isso explicaria aquela ternura por alguns dos que nos agrediram que talvez a gente admita ter sentido ao menos uma vez na vida. E aquela raiva, aquele desprezo por alguns que se deram por nós enquanto poderiam muito bem cuidar de suas miseráveis vidas.
Uma coisa que gosto nas músicas que falam sobre violência é que a subjetividade parece ser um pouco mais objetiva. Eu até queria que a dor do outro ocupasse um pouco mais de espaço na minha vida que estas que agora sinto. Todas mesquinhas e evasivas.
Queria morrer antes de todos pra não ter que ver alguns irem antes de mim... Digo isto assim, embora me preocupe com o que vão pensar, mas me acalma a leve desconfiança de que no fundo, todos desta raça são potencialmente suicidas.
Queria ir primeiro porque a dor da despedida é para mim a mais agonizante de todas... Nascesse no Oriente, fosse indígena ou espiritualista não teria este pensamento. Mas cultura é algo que nos faz humanos. Tal qual o sangue...
Eu sei que tudo o que aconteceu em minha vida foi aglomerante, agregado e liga pra o que eu sou hoje e eu gosto disso. Ao mesmo tempo em que lamento estar assim... Tão amarga e tão agressiva.
Há dois meses comprei uma dose de testosterona no mercado negro. (Um negão, meu brother, me deu a dica.). Tava a fim de engrossar essas minhas perninhas tortas e finas para com as quais já tentei muita coisa nesta vida, mas... (suspiro!), tem que ter mais persistência que problemas pra fazer algum efeito.
Não tive coragem de tomar ainda.
Uma desculpa que me dei foi o fato do meu cabelo estar caindo muito depois da escova progressiva. Daí sonhei comigo careca, com a voz grossa e o peito cabeludo...
(Relendo este último parágrafo entendi que se não postar isto imediatamente corro o risco de apagar tudo. Até no sonho eu sou má comigo! rs)
E meu cabelo tá tão lindo...
(Rafael foi o único que achou horrível. Mas talvez tenha mais gente nesse lado da torcida. As pessoas não costumam ser muito sinceras quanto a isso e, quer saber, eu acho que não precisavam ser. Porque por mais que existam motivos, eu não vejo nenhum bom motivo.)
A segunda razão pela qual não tomei ainda foi essa minha, esse meu... esses. Esses meus dois culhões que eu mantenho a sete chaves escondidos no meio das pernas, camuflados em forma de periquita.
(Rs. Vou botar uma censura nessa porra! rs. Se bem que por aqui, nunca veio nenhuma criança.)
Eu tive medo, sabe? Medo que a testosterona revelasse o homem que há em mim e que eu sei que é primitivo. É agreste, é grosso, é ignorante, é brabo. Não come reggae, vai pra cima e mete mermo sem dó. Tá nem aí pro que sobra.
Ele me assusta.
Outro dia deu um chute no saco de boxe do Goshin Jitsu que na mesma hora meu pezinho ficou todo vermelho. Dia seguinte, mal me equilibrava no salto.
O motivo prático pelo qual não tô ainda bombada é esse meu problema primário com comida que, já agendei o psicólogo em caráter de urgência. Não adiantaria nada abrir o apetite, ter fome e, por isso mesmo, sentir raiva de comer. Mas isso é papo pra outra blogada.
Tirei o link daqui do perfil do Orkut. Isso explica um pouco essa minha maior descontração por aqui. Nesses quatro anos de blogagem raríssimos vieram de lá. E eu que mantinha certa compostura a despeito dos eventuais desconhecidos, acabei por resolver o problema.
Tirei também todas as outras informações desnecessárias. Cada um só vê o que quer mesmo e, desses, alguns ainda vão fazer questão de te mostrar o que enxergam... Então, melhor não dizer nada.
Mudei a parte do relacionamento. Informei que sou casada.
Não sou. Todos sabem. Não há aliança, não há papel passado nem presente, não há relacionamento, não há nada.
Eu não sei mesmo explicar porque fiz isso. Tenho várias respostas. Nenhuma casa.
(Deve ter a ver com a tal da terceira saída que não lembro! rs. E que deve tar pulsando ainda.)
E o restante deve ter vindo por ter assistido recentemente a primeira faixa do DVD novo de Ana Carolina.
Lamento informar-lhes, mas não sou esse macho todo. Tava apenas inspirada.
Aos que ficaram com dúvidas, também não sou viada.
(No rol da minha quase meia dúzia de leitores, sei que mais da metade não lê textos grandes, então, creio que não haverá muita repercussão. Tomara!)
Quando comecei a escrever tava pensando em que diferença faz dizer que se é forte ou frágil...
Que diferença faz a gente ser um e se esforçar pra moderar o outro que também se é?
Que diferença faz o que a gente é pros outros?
...
Só faz diferença mesmo pros outros o que os outros acham que a gente é. Porque é apartir do momento em que eles começam a achar o contrário que as coisas mudam.
Já a gente, nós mesmos, a gente pode ser dar ao luxo de odiar aquela meninazinha nhe-nhe-nhe e aquela galerinha lá gente boa pá caralho.
Só a gente mesmo pra curtir aquele sacana, aquele cara lerdo, miserável, canalha.
Só a gente pra gostar daquele arrogante, amar aquele otário.
A gente não gosta ou desgosta por mérito ou demérito alheio, isso pra mim já tá mais do que comprovado.
Então, sinceramente, eu não posso ficar me stressando com essas pessoas todas.

Eu vou ficar gostosa, de cabelo grande, e vou ser juíza. Na próxima década, antes que eu morra. Vou começar agora!

Depois vejo isso dessas coisas psicológicas.

Snow, indócil.

30 Dicas para Escrever Bem

2008-09-10T22:19:00.000-07:00

(Professor João Pedro da UNICAMP)

1. Deve evitar ao máx. A utiliz. De abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais
Curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação
De que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando
Em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar
Esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

***
Snow, que nessa parte da rima... discorda com moderação.

P.S. Não me sinto a vontade pra assinar nada q não seja totalmente meu, embora acredite que nada, absolutamente nada, seja totalmente de ninguém. Mas assino sempre, pq esse espaço aqui só existe para q eu lembre o porque de alguns textos existirem.
Senão seria só mais uma coisa q se diz sendo repetida e eu teria q mudar o nome para Bytes Deletáveis.
Eu gosto de dizer coisas sobre coisas q me disseram.
Um pouco pq sou de pensamento lento, embora intenso, e tenho respostas demoradas pra pergunats curtas. E outro tanto pq, se não registrar, tenho a impressão evapora... no calor das retóricas.
Esse texto eu li pela primeira vez numa apostila pra concurso. Sem fonte, sem autor, incorporado à explicação de uma forma q achei injusta. Ficou a idéia encontrar depois e aqui está.
Embora nesses tempos de internet nem sempre é possivel dizer se a informação encontrada é a verdade ou se esta está expressa na íntegra - e confesso q não me dei ao trabalho de investigar -, ao menos uma referência, e o próprio texto. Metalinguísticamente belo.
E eu queria q a vida fosse assim de vez em quando:

Auto-explicativa.

Mais ou menos da mesma

2008-09-10T12:00:00.000-07:00

Eu deveria ter escrito algo assim há uns onze, doze anos atrás...
Ou quando eu entrei pro Cefet e aquela camisa azul-igual me deixava tão daquela cor...
É uma pena eu não ter fotos sorrindo. Contando hoje ninguém acredita.
Eu não sei nem mais como explicar...
Mas houve uma época em que eu amanhecia lilás

Pra anoitecer verde-otimista.

Snow, num comentário pro post anterior... direto do túnel do tempo.

Amanhecer lilás

2008-09-09T21:57:00.000-07:00

(Felipe Rosa)

E a gente tem ainda tanto sol nessas manhãs que nascem de promessa e de evolução.
A gente tem tanto sangue pra correr que deixa corada a nossa cara de tanto riso e tanta lágrima.
Até lágrima a gente tem pra lavar essa sujeira no mundo que sempre joga uns ciscos nos olhos.
A gente tem tanta vida, tanta melodia, tanto movimento.

A gente tem os melhores dias, as melhores noites e as madrugadas mais felizes e melancólicas indo de volta pra casa...

***

Snow, e um velho saudosismo.

Explicações

2008-09-09T21:20:00.000-07:00

Eu me apaixono por valores.
Muitas vezes sem ver - porque quando vou ver já estou apaixonada.
Antes dos valores nunca há nada.
Depois vem a historinha que vou montando em mosaico, de retalhos, quase totem de tão sagrada.
O bom é que, a cada novo tema, os valores saem sempre mais fortalecidos.
E o ruim é ver como eu fico...

Cada vez mais de spe da ç ad.

Snow, comentando ao Acaso.

Insônia

2008-09-04T11:41:00.000-07:00

Essa noite não dormiu,
Apesar do remédio.

Tinha preocupações maiores do que a dose recomendada pelo médico.

Snow, num atualíssimo. Há dois meses.

Caríssimos

2008-09-04T10:36:00.000-07:00

"Eu estou precisando urgentemente de um abraço.
E a dor é tamanha que acho que esse tipo de tratamento deveria ser coberto pelo SUS. No meu caso, iria pra uma UTI.
Mas a você que está lendo, já não é mais permitido ofertar o remédio para este meu sofrimento. Porque o abraço que eu preciso tem que vir sem ser pedido, protocolado, requisitado. E tem que vir de graça, sem ônus, impostos, sem que seja um pequeno investimento... Não pode ser tarifado.
É paradoxo isso de não servir. Eu também acho.
Mas realmente não serve. Da mesma forma que não serve o analgésico do qual se sabe placebo. Em caso isolados, colateralmente, já foi observado até agravamentos.
Só os desabraçados podem imaginar como eu me sinto... Com esses meus dois bracinhos que me parecem imensos. Inativos, posto que não me satisfazem. Sequer tentam.
E um abraço não se encontra numa esquina. E eu não quero nada que não seja expontâneo. Nem pediria. Porque não peço nada cujo prêmio esteja além do próprio pedido... como pedir desculpas, por exemplo. Isso eu peço.
Acredito que o máximo que posso fazer é o pedido. Mas não posso pedir que me peçam, assim como também não aceitaria tal pedido.
O mínimo que peço é desculpas por não poder pedir um abraço e por não aceitar se, de alguma forma, já o houver pedido.
Abraço é dado. Lançado. Na certeza que o maior número de pontos será alcansado."

***

Engraçado, comecei esse texto ano passado, e até hoje não sei como terminá-lo.
Este último não me abraçava pra dormir.
Fechava os braços em posição de guarda como fazem os lutadores e eu ficava do meu canto, indefesa, olhando ele fechar também os olhos, a boca, o corpo, o punho... Ficava imaginando o que faria caso ele acordasse com os meus soluços. Enxugava o rosto, adormecia.
Dia desses revi aquela pegadinha manjada do abraço em que um rapaz sai com um placa escrita "Abraços Grátis" e passeia por uma avenida movimentada. No começo pensamos que ninguém atenderá ao seu chamado, mas no final a gente percebe que a soma dos que se dispuseram foi satisfatória. E ficamos com aquela sensação humana de que, apesar de tudo, valeu a pena.
Há alguns dias meu sobrinho me avistou na rua. Soltou-se das mãos que o conduziam e correu em minha direção pra me abraçar, sorrindo.
Crianças não precisam de placas. Nem as entenderiam.
Mas ontem à noite me senti como aquele homem da pegadinha, andando pelas ruas, pegando filas, esperando ônibus, sempre com a minha plaquinha...

A única diferença entre a minha vida real e a tv é que, por onde eu passava, as pessoas, eu acho, eram todas adultas.
E não sabiam ler.

***

Como esse foi um péssimo jeito de terminar um escrito, vou continuar.
Eu não ando muito bem, deve ser por isso. E sei que ninguém pode ser culpado por não ter aprendido a entender um código que não ensinei...
Vivemos diferenciando as pessoas por não saberem aquilo que aprendemos, por não terem valores semelhantes aos que temos... Somos tão egoístas que por pouco que nos damos acreditamos que deveríamos ser recompensados...
A vida não é assim. Ghandy foi assassinado, Cristo crucificado, Tiradentes foi enforcado... E eu nem sei o que foi feito de Zumbi.
Tive uma conversa difícil ontem pela manhã, um dia pesado, uma noite de pesadelos. Faz já um tempo eu tô querendo um pouco de calma, mas a calma não veio.
Esse texto entre os escritos do ano passado, tava guardando pra concluir de forma otimista, esperançosa... alegre, ao menos. Mas vou guardar agora apenas a minha plaquinha de "Abraços Grátis", ou melhor, atualizá-la para "Abraços Muito Caros", e tentar esquecer um pouco essa minha busca.
(Achar que esquecerei mesmo é querer me enganar, e eu me conheço.)

Vou esperar que alguém que possa pagar,
Um dia me pergunte quanto custa.

SnowFlake.

Cotidiano

2008-08-21T08:07:00.001-07:00

As estações mudam
As canções também
E até eu mesma...

Vez em quando me calo.

Snow

Novela

2008-08-21T07:54:00.000-07:00

A favorita era a assassina. Tive a infelicidade de ver esta cena e, mesmo não tendo acompanhado o folhetim moderno, sentir a infame brincadeira do autor de tentar surpreender a audiência... Como todos os outros autores, a todo o tempo.
Mas este foi mais ousado, pois geralmente o assassino é escolhido dentre os que pouco participavam das cenas e que estava entre os tantos que poderiam ter gravado a cena do crime. Desta vez, a assassina era a que foi feita pra ser julgada injustiçada, e as vitimas, os expectadores que acreditavam que não podia ter sido a que já fora condenada.
Eu, num quarto de hospital, acompanhante de um amigo com suspeita de hepatite, tendo raras opções além da TV, vi com desdém o ridículo ter a audácia de nos fazer sentir ridículos.
Há muito que não assisto novelas. Parei no início da adolescência, período em que não lembrava mais das que vira na infância e de lá pra cá não registrei quase nada. Depois até tentei me habituar à dose de emoção esmigalhada gratuita diária que nos oferecem as emissoras de canal aberto, mas não consegui.
Queria até que tivesse sido por um motivo nobre e intelectual como a soberba de dizer que não assisto porque isso tudo é porcaria, é alienação, é perda de tempo e eu gosto é de cultura, de algo com conteúdo, que me faça crescer intelectualmente, mas não. Meu motivo é bem menos rebuscado.
Não assisto por causa dos autores mesmo. Os mesmos.
Estou cansada das Helenas e Dinorás e Brancas, das que vão ter câncer e raspar a cabeça, dos amores que vão chorar todos os capítulos pra ficarem juntos no final – e agora até que isso ta mudando. Eles podem até ficar separados, como amores para serem resolvidos em outra vida... rs. Nessa onipotência ressurreitiva da repetição -. Estou cansada das crianças trabalhando em papéis quase nunca infantis, das vilãs morrendo queimadas ou indo pra um hospício, como se ficar louco fosse conseqüência esperada por ter sido ruim desde o início. Não agüento mais as gêmeas idênticas, uma boa e outra má, os clones de si mesmos fazendo se passar, os mutantes e tanta gente de olhos azuis e os pretos domésticos, solícitos, escravos ou ladrões...
Eu tenho pena de todos eles. Parece que os autores não.
Meu coração lamenta pelos personagens ali, em cada tomada à mercê da caneta – hoje em dia dos bytes – de um escritor que pouco está aí pra os que garantem a audiência, que dirá pra o elenco... que vai se envolver com drogas, cometer delitos, chorar amores perdidos, se decepcionar, ser injustiçado...
E é sempre assim, se se apaixonam no início eu penso cá comigo “coitados”, eu já sei o que lhes reservam os próximos capítulos. Se se esforçam pra fazer uma maldade atrás da outra, jurar que irão se vingar a qualquer custo, que os antagônicos protagonistas hão de os pagar, eu lamento até mais. Fantoches da caoticidade criativa dos autores nacionais, amigos e rivais.
Faz pouco tempo vi capítulos de uma novela estrangeira, (argentina, o Google me disse), que passou no SBT, pela tentativa do autor de fazer diferente. A trama girava em torno de um homem hetero que por meio de um feitiço, que lhe foi jogado por uma ex-amante, ganhou o corpo de uma mulher e conheceu o que na realidade, apesar das transexualidades, nunca será possível: ver por um outro ângulo permanecendo do mesmo lado e poder imaginar como é um “lado de lá” sem sair do lugar.
Do meio pra o final ela já não queria mais voltar a ser ele e ter o seu verdadeiro corpo de volta e temia, como todos, que o feitiço tal qual começara, alheio à sua vontade se desfizesse. E Lolo não fosse mais Lala...
Não vi o final. Melhor. Posso imaginar o quanto quiser que tudo deu certo (sem consultar o Google, claro.), e que todos, conforme os feitos foram recompensados.
Prefiro isto à certeza de que nada valeu a pena. À consciência de que, de tudo o que foi feito, nada pôde ser aproveitado. Prefiro isto às evidências de que o meu castelo de sentimentos fora construído sem alicerces e sem fundamentos e que, ao sopro dos primeiros ventos tornou-se em escombros, tijolos sem cimento, soltos, sem direção... Ilusões desesperançadas.
Dia seguinte levei pro meu amigo o meu aparelho de DVD comprado há apenas quinze dias da data e ainda não inaugurado. Assistimos a alguns filmes piratas. Levei também um livro pra gente estudar pro TRT, dúvidas e o edital. Chega de TV!

De frustrações, enganos, decepções e traições, basta-me a vida real.

Snow, reprisando-se.

Confissão

2008-08-21T06:28:00.000-07:00

Faz já um tempo que eu não te amo.
Porém, só me dei conta disso ontem
Quando a solidão
Sussurrou ao meu ouvido.

Snow

Liquído

2008-08-21T06:20:00.000-07:00

Eu queria já ter tido as aulas práticas de psicologia com o ratinho.
Não q eu goste da idéia de deixar o pobre do animal em abstinência só pra fazê-lo puxar cordinhas e tocar bastões, essa parte eu odeio! Mas eu gosto de pensar sobre o valor q damos pras coisas e acredito q uma vida está sempre baseada nos valores q se aprendeu a dar pras vivências das experiências q se teve, no tempo q existiram.
Isso do rato sentir tanta sede a ponto de fazer tudo o que estiver a seu alcance para conseguir água me desperta para um mundo tão complexo e íntimo de abstinências e saceios (é assim q escreve? O Word não reconhece.) que chego a achar que é injusto que eu aprenda mais que ele, a cobaia que de fato sente.
Todos nós temos sedes.
Lembrei agora do que uma amiga me contou certa vez sobre sua infância difícil e da primeira vez que sentiu vontade de comer um biscoito Negresco. Aí depois de um tempo uma colega deu pra ela uma bolachinha do seu pacote e a que há muito desejava provar, maravilhou-se com o sabor e alimentou o sonho de um dia poder comprar um pacote inteiro e comê-lo sozinha.
Isso explicou porque ninguém entendeu quando, adolescente, já trabalhando, pegou seu primeiro salário e comprou vários pacotes de Negresco e, ao abrir o primeiro, saboreou-o deliciosamente como se fora um manjar. Àquela época já havia se passado tanto tempo desde o primeiro desejo, que o biscoito não era mais novidade pros outros e já não estava mais na moda. Já existiam tantos que pareciam melhores que ele e aquele, na verdade, já tinha mudado até de nome...
Eu tenho receios de falar das minhas sedes. Mesmo quando o lugar me parece meu, prefiro dar um exemplo alheio. Falar de um anônimo me parece mais válido do dizer do quanto era precioso para mim aquele detalhe.
Talvez o medo de me ver obrigada a redimensionar as coisas que vejo, da maneira como eu vejo. E ver o quanto a minha sede me impede de observar que a água é um dos recursos mais abundantes do planeta... Mas esse é o meu medo mais modesto.
O concreto é saber – e sei mesmo – que as pessoas outras, tais como os nadadores, os pescadores, os mergulhadores, os navegadores e mesmo aqueles que apenas abrem a geladeira e se servem de um copo d’água quando têm sede, estes jamais entenderão o que eu sinto quando olho pra ela... Nunca poderão compreender o valor que tem pra mim cada gota.
E há ainda o motivo mais egoísta e covarde de todos. O meu medo de que, ao revelar minha sede, estes que ouvem ainda me façam chorar...

E eu seque.

Snow, sobre chuvas de madrugada.

Receita

2008-07-26T11:59:00.000-07:00

(Nicolas Behr)

Ingredientes

2 conflitos de gerações
4 esperanças perdidas
3 litros de sangue fervido
5 sonhos eróticos
2 canções dos beatles

Modo de preparar

Dissolva os sonhos eróticos
nos dois litros de sangue fervido
e deixe gelar seu coração.

Leve a mistura ao fogo,
adicionando dois conflitos
de gerações às esperanças perdidas.

Corte tudo em pedacinhos
e repita com as canções dos
beatles o mesmo processo usado
com os sonhos eróticos, mas desta
vez deixe ferver um pouco mais e
mexa até dissolver.

Parte do sangue pode ser
substituído por suco de
groselha, mas os resultados
não serão os mesmos.

Sirva o poema simples
ou com ilusões.

(Do livro Restos Vitais)

Mérito ou Antiguidade

2008-07-26T11:46:00.000-07:00

Embora eu acredite q os meus problemas sejam bastante incomuns com relação aos q me fazem saber dos outros, não acho q minha vida renderia um livro. Há palavras q não pronuncio. E há histórias q não merecem ser contadas.
No mais, uma órfã de tutores q sai adotando entidades e pessoas q passarão o tempo ocupando-se de provar q não merecem tal adoção. (E algumas vezes conseguirão.).
Eu, trato bem a todos. Mesmo os q não merecem ser bem tratados.
Há os q esperneiam feito criança estranhando o colo alheio.
Há os q, sorrateiros, procuram por algo errado. Um desvio, um beneficio ilícito, um interesse oculto... Esses, não acham nada.
Há os q cavam a falta. – Nesse caso eu não hesito em cair. Fora.
Há os pegam o q querem e seguem viagem.
Há os q deixam rastros. Cicatrizes, no caso.
E eu continuo. Não sei como nem por que. Muitos, por muito menos, morrem.
Fico olhando pra tudo como quem sobrevive a uma bomba... q não deixa nada.
Passo dias e noites curando a memória castigada. Já nem sei mais em q ano foi q tirei férias dessas imagens ruins q se renovam.
O psicólogo até tentou. Mas avisaram q eu atraio problemas. E é verdade.
Deve ser pq eu sou boa. Sou simples. De inofensiva aparência. E me recuso a ser áspera e contradizer minha essência.
Trinta anos de ver toda tentativa de construção desmantelada...
Eu não defendo ideais nem ideologias.
Essas coisas perfeitas não existem e, além do mais, eu gosto da existência dos erros.
Errar é característica humana. Só sendo humano pra dar a algo este significado.
Eu defendo pessoas. Já defendi até indefensáveis.
Pessoas são semelhantes. Ideais são de outro naipe.
No passado, em nome de ideais pessoas iam pra fogueira, pra forca, tinham seus pescoços cortados.
Eu defendo os inocentes. Mesmo q tenham pecados.
Eu me baseio em valores. A vida. A paz. A diferença.
A justiça é relativa. E não acredito nela.
Acredito na cor do sangue. Igual em toda raça.
Acredito no sorriso, no abraço.
Eu creio em assinaturas q não têm fé pública.
Eu gosto do sol e da chuva.
E tem um monte de gente q não gosta de gente como eu. Q só ta ali... Não quero vantagens.
No trabalho alguém me elogia por lhe ter tratado bem. E eu tenho receio q esse comentário gere uma sindicância. Pra apurar se eu sou boa mesmo no trato. Ou se é só fachada. Ou melhor, verificar o q eu devo estar querendo ganhar com essa bondade toda...
Estou presa.
Um ano de cadeados e grades.
Faz já um tempão q eu só faço inimizades. Qualquer tentativa extra gera um transtorno tão grande q eu me fecho, cada vez mais.
Esta semana irei a um psiquiatra. Tirar licença médica.

Entrarei para o grupo dos remédios controlados.

Snow, desprovendo-se.

Margem

2008-05-28T07:19:00.001-07:00

Gostava de ler livros antigos.
Não apenas por serem mais baratos, podendo ser comprados em sebos, mas em especial pela sensação de conforto q lhe vinha sempre q podia conhecer algo q já era conhecido. Pela surpresa de abrir numa página uma frase sublinhada a lápis ou a tinta, uma marcação discreta, um desenho, um rabisco...
Poderia dizer mais, que não sentia o mesmo prazer nas páginas virgens. Talvez por isso nunca lesse sem caneta, sem poder arrancar este estigma das palavras q ainda não foram lidas. Desta forma, relia-se, e acalmava sua necessidade de experimentar o q existe, o q é real ou q, pelo menos, já foi possível.
Certa vez, lera um livro todo grifado, cheio de adendos e pequenos comentários, círculos, flechas, subscritos – aliás, isso é muito comum em bibliotecas públicas e de faculdades, o q é incomum é o tempo para estas leituras extracurriculares – então experimentou um prazer até então inexplorado... e foi daí q nasceu sua paixão por este aspecto dos livros usados. Tanto q esquecera o autor, o verdadeiro, o q escrevera o livro, do qual também já não recorda o titulo. Mas lembra perfeitamente da grafia reta, com letras finas, harmoniosamente articuladas e feitas à tinta.
Esses rabiscos anônimos encantara-na como quando pouco importa que os defeitos se agravem ou q as qualidades se ressaltem, pq tudo é ingrediente indispensável da confecção daquele sorriso...
Ela gostava de ler livros velhos por tantas razões q era difícil lembrar qual q poderia ser mencionada sem muito receio se um dia lhe fosse perguntado o verdadeiro motivo.
No início emprestava os seus. Tinha a pretensão que q lessem-na junto com o livro. Mas isso não deu certo. Percebera no fim de tantas perdas q perdera-se nas entrelinhas, do mesmo modo em q perdiam e não devolviam mais seus livros. Era, dessa forma, autora ágrafa de uma linguagem desconhecida.
Depois começou ela própria a anotar, afim de não deixar impresso apenas o autor, q imaginava, incomentado, com frio e sozinho. Pensava q talvez o autor se sentiria feliz se pegasse por acaso um exemplar antigo e constatasse q, como às vezes parece qnd se escreve, não estava mais sozinho. Imaginou o leve sorriso q o autor esboçaria... e esboço, é tb como chamamos o rascunho, a idéia, o pré-livro.
Lhe excitava tanto a idéia de descobrir o q pensavam os outros no momento em q era lido o q agora só ela lia q divertia-se com isso. Como qnd teve vontade de rir ao observar numa biblioteca, uma estudante folheando A Casa dos Budas Ditosos, tentando manter o ar de sobriedade... ar q ela sabia impossível.
Esse gosto peculiar tornava-se tão ressaltado, q chegou a folhear exemplares apenas com a finalidade de encontrar anônimos grifos... E como se quisesse do mar, nada mais q a garrafa com a carta de alguém q naufragara, ela buscava endereços, telefones, uma declaração, um bilhete... essas coisas q só os q lêem, de alguma forma, gostariam de encontrar por entre as páginas, de um livro perdido.
Às vezes pulava para um grifo e esquecia a folha inteira, ou o capítulo. E no citado caso grave, já não sabia qual tinha sido o livro.
Um dia, lendo poemas, comprados de segunda mão, lágrimas escorreram pela segunda vez na mesma obra, quando, páginas adiante do primeiro “eu te amo”, com outras letras e tinta, percebeu o “eu também”, revelando q o primeiro leitor fora correspondido.
Foi neste momento q se deu conta de q o seu prazer só poderia existir de uma dor. Ou de um abandono, de uma tentativa de limpeza, de um gesto de desapego q é também desamor, descaso ou desperdício... Como quem admira o produto, mas descarta, pq já é lixo.
Nesse dia observou, sem saber se fazia o certo, envergonhada pq se intrometia... E acrescentou na contra-capa qse com quem retira:

Nunca deveriam ter se desfeito deste livro.

Snow, amarelada, riscada e cheia de digitais desconhecidas.

Anonimia

2008-04-24T17:02:00.000-07:00

Quero que sáiba que não faço nada porque não posso.
E que não digo nada porque não há nada que consiga falar.
Evito tudo o que poderia fazer mal.
Só não consegui barrar o pensamnto...

Aliás, nos últimos tempos,
Lembrar se tornou tão inevitável quanto o ato de respirar.

Snow, num bilheite de náufrago, desses de garrafa, pelo mar...

Receita para se esquecer um grande amor

2008-04-24T16:24:00.000-07:00

(Marcelo Maroldi)

Às vezes eu fecho os olhos, inspiro e procuro sentir a presença de quem já não está por perto. É um método que eu inventei tempos atrás..., e uso sempre quando o amor se transforma em saudade.
Os grandes amores existem. As grandes paixões existem. Eles existem. Eles simplesmente existem. Eu desejo que todo ser humano possa sentir o que eu um dia já senti. Somente uns poucos minutos daquele entorpecimento juvenil, daquela inundação de sentimentos que enlouquecem, daquela loucura toda que te envolve, te amedronta, aquela confusão monstruosa que vivi quando amei. E quando fui amado. Uma paixão avassaladora que me fez acreditar que eu ainda permanecia vivo. Vivo e amando. E amado. Mas, agora, eu fecho os olhos para dormir. A cama cresceu tanto de tamanho, o meu peito cada vez está menor. E muito mais vazio. Ninguém a me ninar. A minha mão não encontra a sua. Quem foi que viu a minha Dor chorando?! (Augusto dos Anjos, "Queixas Noturnas". Mas, no meu caso, diurnas também). Eu quero uma receita para se esquecer um grande amor, o senhor tem aqui para vender? O preço não me interessa, eu só quero poder seguir em frente. Nem precisa ser em frente..., basta seguir. Porque A minha vida sentou-se/ E não há quem a levante (Mário de Sá-Carneiro, "Serradura").

E o vazio logo aparece, não dá um minuto de folga (“meter a cara no trabalho” é algo que também não tem funcionado). O telefone não toca naquela hora, a minha caixa de e-mails não tem pena de mim, já não tem novidade boa a me contar. Uma sensação leve e prematura de derrota logo se apodera da gente. Depois ela cresce. Já não é mais sensação, é derrota mesmo. Eu não tenho mais para quem escrever os meus defeituosos poemas, a quem dedicar meus pensamentos, quem vai me acalmar quando a agonia aparece sem avisar? Eu me sinto tão sozinho. Por vezes eu nem me sinto. Meus olhos não vertem lágrimas, o meu coração não dispara. Será mesmo que estou vivo? Ainda nem maldisse toda a minha sina e mazela, nem afoguei minhas (agora) crônicas mágoas na cachaça libertadora, também não há outro perfume no meu corpo. Viver é amar, um dia me explicaram direitinho. Eu era inocente e acreditei. Só inocentes e tolos crédulos aprendem isso, eu tive o azar de ser um deles. Nem ouso reclamar.

Quando acordei foi em você que eu pensei. Provavelmente pensei em ti durante toda a noite também, mas dessa vez tive a sorte de não recordar. Não importa como minha vida esteja seguindo, é sempre em seu sorriso que meus pensamentos se convergem. Não há fuga nem plano B. Eu aprendi que não é te esquecendo que irei me livrar de você. Não importa quanto tempo transcorra, jamais me esquecerei daquela noite, aquela, quando estupefata você ouviu minha curtíssima e derradeira declaração de amor. Metade do tempo eu reflito sobre o que ela significou e o que ela irá se tornar em alguns parcos anos. Logo, meu coração será de outra, as suas coisas queimarei no quintal (afastando a cachorra para que não se queime) e essa frase eu voltarei a dizer. Mas não para ti, jamais para ti, nunca mais para ti... Você será apenas uma lembrança, feito tantas outras, e eu serei apenas uma lembrança para você... feito tantas outras. Já não me amas? Basta! Irei, triste, e exilado/ Do meu primeiro amor para outro amor, sozinho (Olavo Bilac, "Desterro").

Quem errou mais? Isso não importa agora, logo, posso ficar com toda culpa pelo nosso fracasso. Sempre sonhei com algo diferente, como nos contos de fadas e nos pagodes de três notas (e se me perguntam Que era mesmo que eu queria?/ ”Eu queria uma casinha/ Com varanda para o mar/ Onde brincasse a andorinha/ E onde chegasse o luar”, Vinicius de Moraes, "Sombra e Luz"). A realidade foi deveras distinta disso, só Deus é testemunha das minhas queixas. Mas, nesse momento, nada disso importa, nada do que doeu agora importa. Eu vou ficar aqui, sozinho, com minhas lembranças e nosso fracasso. Vou lembrar das partes boas, para me emocionar com a saudade. Não lembrarei de nenhuma briga, nem nada disso! Eu quero uma receita para esquecer dos momentos ruins, dos bons eu não preciso. Não preciso e não quero. Para que esquecer do que me orgulho? Do que me fez feliz? Deixa a saudade me machucar, meu anjo, uma hora ela se cansa. Eu não abro mão de recordar o quanto fomos felizes. Acabou, mas não sem muito amor. É o fim, mas não antes de muitas promessas de eterna felicidade. É isso o que vale, afinal. Eu busco isso a cada instante de minha vida.

Mas agora ele está lá e eu aqui. Ele está lá seguindo a vida dele, e eu estou aqui, seguindo a minha. Aqui eu te amo e em vão te oculta o horizonte (Neruda, "Aqui eu te amo"). Ela esta lá vivendo a vida dela como se nada tivesse acontecido. Acho, realmente não sei dizer (Teus olhos são duas silabas/ Que me custam soletrar./ Teus lábios são dous vocábulos/ Que não posso,/ Que não posso interpretar Fagundes Varela, "Canção Lógica"). Eu aqui, não triste, mas saudoso. Às vezes eu olho para os céus para descobrir se sinto algo de novo. Quem sabe um daqueles meus suspiros. Passo horas olhando as estrelas, sem entender por que elas brilham. Elas deveriam fazê-lo somente quando você fosse minha, não em qualquer situação. Mas você segue a sua vida, almoça feliz e se diverte enquanto procuro a receita para te esquecer. Sei que não irei sofrer, o que me castiga é a saudade. Não irei chorar, nem lamentar, tampouco desejar a morte. Irei apenas seguir em frente, sozinho agora, às vezes pensando: o que será que ela faz nesse momento?, agora que chove lá fora! O que será que ela faz? Será que pensa em mim? Será que sorri? Eu abro os braços para envolver a minha vida.

Lembra da música da Elis? Vou querer amar de novo e se não der eu não vou sofrer...? Preciso te dizer a verdade: se isso acontecer, eu vou sofrer sim, meu coração só existe para amar de novo, espero que você entenda. Eu sigo a minha vida por aqui, você continue a sua por aí. Se consegui a receita para se esquecer de um grande amor? Não, parece que isso não existe mesmo. A minha é seguir em frente, então, e quando não der, chorar, não há problema nenhum isso, quem aprende a amar, aprende a chorar também (Paulinho da Viola, "Amor Amor") . Eu aprendi, pratiquei contigo, jamais te esquecerei.

Cantemos a canção da vida,/ na própria luz consumida...

(Mario Quintana, "Inscrição para uma lareira")

"O ganhador", Lêdo Ivo (sempre ele!):

Tudo o que ganhei se desfez no ar como uma metáfora.
Agora só guardo o que perdi:
o vento que soprava na colina,
a neve que caía no aeroporto
e o teu púbis dourado, o teu púbis dourado.

Nota do Autor
Este texto faz parte da trilogia que começou com "Dos amores possíveis".

Marcelo Maroldi
São Carlos, 3/8/2006

Snow, sem comentários.

Sobre o silêncio, sobre Neruda, sobre Leone, sobre mãos, bocas e perfumes...

2008-04-12T05:59:00.000-07:00

Gosto quando te calas
(Pablo Neruda)

Gosto quando te calas porque estás como ausente,
e me ouves de longe, minha voz não te toca.
Parece que os olhos tivessem de ti voado
e parece que um beijo te fechara a boca.

Como todas as coisas estão cheias da minha alma
emerge das coisas, cheia da minha alma.
Borboleta de sonho, pareces com minha alma,
e te pareces com a palavra melancolia.

Gosto de ti quando calas e estás como distante.
E estás como que te queixando, borboleta em arrulho.
E me ouves de longe, e a minha voz não te alcança:
Deixa-me que me cale com o silêncio teu.

Deixa-me que te fale também com o teu silêncio
claro como uma lâmpada, simples como um anel.
És como a noite, calada e constelada.
Teu silêncio é de estrela, tão longinqüo e singelo.

Gosto de ti quando calas porque estás como ausente.
Distante e dolorosa como se tivesses morrido.
Uma palavra então, um sorriso bastam.
E eu estou alegre, alegre de que não seja verdade.

SnowFlake

Edredon

2008-04-11T04:37:00.000-07:00

Sinto bastante frio qnd chove.
São duas calças, duas blusas, dois pares de meias, dois cobertores...
Tudo isso apesar do banho quente e da sopa!
Também sempre passo o inverno sozinha...
Esse frio todo que sinto acho q é pq, no fundo eu tb devo ser como meus amores:
De verão.

Mas não se doa não.
Vc só não deve sentir tb pq tem músculos bem desenvolvidos.
E semana q vem eu vou pra academia nas segundas, quartas e sextas, já q as terças e quintas estão preenchidas pela Defesa Pessoal.

Quem sabe mais fortinha, não dou mais sorte no próximo temporal...

Snow, brrrrr!

Coisa de Pele

2008-04-11T04:30:00.000-07:00

O teste de alergia deu positivo pra tudo. Isso significa falso positivo. O q também significa q a alergia verdadeira não pode ser detectada por teste de pele. Pq a pele referida é extra-sensível.
Doeu bem mais q o imaginado fazer o teste de alergia... e sair do laboratório com 36 manchinhas vermelhas nos braços, q deveriam ser apenas pequenas picadinhas de formigas.
Doeu mais ainda passar na clínica de depilação à laser e saber q custa $350,00 a sessão e q as manchinhas de gilete, cera, pinça, aparelho elétrico etc, ainda vão demorar pra deixar usar o biquíni PP. (E comprovar q o extra GG é resultado de uma pele extra-sensível...)
As pequenas dores não a fizeram chorar. Fizeram-na rir do resultado. Rir do remédio comprado com o fim de atenuar a sensibilidade e rir por ter tido um diagnóstico tão óbvio.
Talvez seja resultado desta extra-sensibilidade cutânea o frio q dá na espinha na eminência de prazer ou dor. O frio q é diferente do frio demasiado q sente no inverno e nas noites vazias, seja de frio ou calor.
Talvez explique pq a pele sente o toque da boca só de ver os olhos e lembrar a voz.
Talvez explique pq às vezes o corpo todo se converte em tecido epitelial e é todo tato, a cada simples contato...
Talvez explique as manchinhas extras de raiva, de abraços e de viagens de ônibus.
Talvez esse novo prontuário dermatológico explique a difusão imediata dos arrepios q vão da nuca aos pés num piscar de olhos e retornam, antes q os olhos se abram, dos pés ao pescoço.
Mas talvez tb seja o contrário, e esta extra sensibilidade venha confundir tudo, tornar cada sensação um falso positivo, um caso indiagnosticável.
E, dessa forma, aquele beijo inusitado, ocasionado pelo cabelo preso, q fez ver estrelas onde deveria haver lábios, e mãos onde existiu apenas o vento...
Talvez tenha sido de fato um sopro de alma no ar, sem toque, nem intento.
E qnd o corpo todo foi alma e o q preenchia o corpo era o sentimento,
Não tenha passado de uma confusão de peles
Pêlos, poros, suor e células
Em movimento.

SnowFlake, aula vaga, texto encontrado em caderno do ano passado.
P.S. O original era assinado por Snow, subcutânea. Mas como diria Rafael, já entrou mais um pouquinho.

Luto

2008-04-07T09:09:00.001-07:00

Queria pensar em você, mas não consigo. Não há um assunto específico.
Você está espalhado por todos os conteúdos, todos os tópicos e já não posso reuni-lo.
Ademais, quando encontro algo sobre o qual posso pensar de ti, meu pensamento é interrompido pela lembrança do teu sorriso... tua voz, teu olhar incisivo...
Queria coligir esses insights, reuni-los, catalogá-los, arquivá-los, mas me parece impossível. É tudo tão esparso e fugidio...
Você tem escapado como areia entre os dedos, evaporado como éter... e pensar concisamente é um exercício difícil. Ao mesmo tempo q esquecer-te, impossível.
Mas está é a única coisa q sobrou em mim. Essa interrupção irreversível da presença, q se materializa, ora com a lembrança nítida da tua partida, ora com as inscrições da última despedida, ora com esse caldo quente q escorre pela face e substancia a dor...
E a dor qnd se vê assim, nua e sozinha, expressando o sentimento velado q, mesmo morto, deve ser sepultado escondido, envergonha, por se ter sentido.
A dor q provoca a lágrima é a mesma q estanca o choro e interrompe o pensamento...
Queria escrever-te uma carta de todas essas coisas q não podem ser escritas.
Queria visitar tua última morada e chorar e te contar de como dói acariciar o mármore frio e todos estes objetos vazios e todas as flores sem cor... Flores de dor.
Eu sei q aonde quer q esteja agora você espera q eu me cure, q a tristeza passe e q eu consiga dar um rumo pra minha vida, mas agora a lembrança é uma ferida aberta e dolorida esperando pelo tempo...

Prometo comer todos os dias.
Prometo não chorar tanto.
Prometo não deixar q me machuquem.
Prometo lutar pelo q eu penso.
Prometo me arrumar, sorrir sempre, praticar as coisas boas q eu já fazia e as q eu aprendi contigo...

Prometo sofrer só até parar de sofrer, mas agora não consigo pensar... Nem esquecer.

Tudo cala-me
Tudo cessa-te
Tudo ceifa-se...

Quero ficar aqui.

(Queria q todos saíssem...)

SnowFlake

Rumo

2008-04-02T18:27:00.001-07:00

Hoje ela saiu de casa porque não sabia mais pra aonde ir com tanta tristeza.

SnowFlake

Pequeninos

2008-04-02T18:20:00.000-07:00

Sobrinho 1, momento 1:
- Mãe, quando eu crescer quero ser igual à titia estudando.

Sobrinho 2, momento 2:
- Titia, quando eu crescer eu não quero ir pra escola todos os dias e ficar indo pro trabalho todo sábado e todo domingo não.

Snow, q à cada momento q passa descobre q... não cresceu ainda.

Página

2008-04-02T17:34:00.000-07:00

Passei o dia sem nem lembrar que era primeiro de abril e não mais março.
Choveu a noite inteira e, tanto pela manhã, que nem fui pra aula.
Também faltei o Goshin Jitsu e não levei as crianças ao karatê.
À noite comprei um par de sapatos vermelhos... Pra combinar com estes meus olhos.
Esse meu olhar distante e evasivo...
Percebi recentemente, me olhando no espelho, que meus olhos freqüentemente têm a cor do desejo.

E deve ser pelo mesmo motivo.

Snow, q à cada ano q passa compra uma agenda menor q a anterior numa tentativa de evitar, certas coisas q... é isso.

Crônica do Amor

2008-04-01T10:51:00.000-07:00

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Snow, sem palavras.

Começo

2008-03-19T14:24:00.000-07:00

Tomara q o dia acabe
Q a lua chegue
Q escureça
Q as horas voem
Tomara q eu te encontre...

E q depois o tempo pare.

Snow, num clichezinho bom...three months ago.

Hot

2008-03-19T14:04:00.000-07:00

Comprei um produdo novo pra nós,
Um gelzinho q esquenta em contato com a pele.
Pra qnd o inverno chegar...

SnowFlake

Ciclo

2008-03-19T13:16:00.001-07:00

Uma vez por mês sou como uma lua de quatro fases, em apenas uma.
Mansa. Irritada. Agressiva. Frágil...
Tímida e durona.
Sensível.

Uma vez por mês é esse bombardeio de anseios, desejos, frustrações, angústias...

Uma vez por mês vulnerável.
Suscetível.

Uma vez por mês eu queria chegar em casa e ficar sozinha.
Pra soluçar todas essas lágrimas q escondo.

Uma vez por mês eu fico redondinha.
Fico querendo o mar, o céu, as nuvens...
Uma vez por mês, eu fico assim, por alguns dias...

Nascendo e me pondo.

Snow, no seu mundo.

Rodapé

2008-03-19T12:54:00.000-07:00

Freqüentemente tenho q interromper a leitura pq meu pensamento não acompanha.
Eu até q tento, mas sempre acabo me perdendo no meio.
E assim o parágrafo fica lá,
Falando sobre coisas diferentes
Dos teus braços, dos teus beijos, do teu peito...

E deve ser por isso q eu continuo não entendo qse nada do q leio.

Snow, revendo anotações na véspera.

Atenção!

2008-03-19T12:37:00.000-07:00

Pintei os cabelos de vermelho e sei q há muita diferença pq qnd me olho no espelho não estão mais lá os fios louros, nem os negros, e o meu semblante também incorporou a tinta... mas ainda assim não me vejo mudada.
Mudar é um processo complexo. Eu tenho mudado uma coisinha ou outra mas sempre me acho tão a mesma q, vez em qnd tenho certeza q... não mudou nada.
As pessoas mudam. As outras, todas. E é por isso q eu tb, qnd vou ver já mudei um pouco com essa mudança toda.
As pessoas de minha vida são como as tintas do meu cabelo q mudam a minha cara... Elas mexem na minha naturalidade sem alterar a raiz. E no fundo eu sou de uma cor q não existe. A pintura é uma tentativa de dar forma pra mostrar movimento...
Mas eu sou parada.
Vermelho-vinho na parte q era loura, vermelho-roxo na parte mais escura e vermelho-sangue na q era castanho-clara.
Houve uma época q mudava de e-mail, de telefone, casa. Hj eu mudo a cor, o comprimento, o penteado.
No fundo eu queria mesmo era mudar por dentro...
Pintar o coração de verde, mas no momento,
Tal qual sinal q faz a gente ficar enfrente à faixa
A esperança continua lá... só q agora na versão vermelha...

Fechada.

Snow red power, Tomate, Rebelde...
Recentemente me chamaram de ruivinha... balancei a cabeça em negativa, mas dois ou três passos depois, dei risada.

SMS de um P.S.

2008-03-19T12:09:00.000-07:00

A blusa que eu usava qnd te abracei
Guardou um pouco do cheiro q vestia o teu peito...
Já não posso lavá-la, ao invés,
Cobri com ela a fronha do travesseiro sobre o qual me deito
E isso me dá a sensação que é a vc quem abraço qnd adormeço,
E q é sob o ninar dos teus lábios
Q repousa o meu beijo.

Snow, digitando pra deletar.

Algo q achei lindo

2008-03-04T12:03:00.000-08:00

Quero apenas cinco coisas..
Primeiro é o amor sem fim
A segunda é ver o outono
A terceira é o grave inverno
Em quarto lugar o verão
A quinta coisa são teus olhos
Não quero dormir sem teus olhos.
Não quero ser... sem que me olhes.
Abro mão da primavera para que continues me olhando.

(Pablo Neruda)

Snow love Neruda.

Trecho

2008-03-04T11:54:00.000-08:00

Eu era um jovem louro e saudável quando adentrei a baía de Guanabara, errei pelas ruas do Rio de Janeiro e conheci Teresa. Ao ouvir cantar Teresa, caí de amores pelo seu idioma, e após três meses embatucado, senti que tinha a história do alemão na ponta dos dedos. A escrita me saía espontânea, num ritmo que não era o meu, e foi na batata da perna de Teresa que escrevi as primeiras palavras na língua nativa. No princípio ela até gostou, ficou lisonjeada quando lhe disse que estava escrevendo um livro nela.
Depois deu pra ter ciúmes, deu pra me recusar seu corpo, disse que eu só a procurava a fim de escrever nela, e o livro já ia pelo sétimo capítulo quando ela me abandonou.
Sem ela, perdi o fio do novelo, voltei ao prefácio, meu conhecimento da língua regrediu, pensei até em largar tudo e ir embora para Hamburgo. Passava os dias catatônico diante de uma folha de papel em branco, eu tinha me viciado em Teresa. Experimentei escrever alguma coisa em mim mesmo, mas não era tão bom, então fui a Copacabana procurar as putas. Pagava pra escrever nelas e talvez lhes pagasse além do devido, pois elas simulavam orgasmos que me roubavam toda a concentração. Toquei na casa de Teresa, estava casada, chorei, ela me deu a mão, permitiu que eu escrevesse umas breves palavras enquanto o marido não vinha. Passei a assediar as estudantes, que às vezes me deixavam escrever nas suas blusas, depois na dobra do braço, onde sentiam cócegas, depois na saia, nas coxas. E elas mostravam esses escritos às colegas, que muito os apreciavam, e subiam ao meu apartamento e me pediam que escrevesse o livro na cara delas, no pescoço, depois despiam a blusa e me ofereciam os seios, a barriga e as costas. E davam a ler meus escritos a novas colegas, que subiam ao meu apartamento e me imploravam para arrancar as suas calcinhas, e o negro das minhas letras reluzia em suas nádegas rosadas. Moças entravam e saíam da minha vida, e o meu livro se dispersava por aí, cada capítulo a voar para um lado. Foi quando apareceu aquela que se deitou na minha cama e me ensinou a escrever de trás pra diante. Zelosa dos meus escritos, só ela os sabia ler, mirando-se no espelho, e de noite apagava o que de dia fora escrito, para que eu jamais cessasse de escrever meu livro nela. E engravidou de mim, e na sua barriga o livro foi ganhando novas formas, e foram dias e noites sem pausa, sem comer um sanduíche, trancado no quartinho da agência, até que eu cunhasse, no limite das forças, a frase final: e a mulher amada, cujo leite eu já sorvera, me fez beber da água com que havia lavado sua blusa.

(Chico Buarque, trecho do livro "Budapeste")

Snow, recebido por e-mail de um amigo... q quer me incentivar a ser escritora.

Na alegria e...

2008-02-28T09:34:00.000-08:00

Laboratório da faculdade, vim ler alguma coisa, passear... (rs), aproveitar as férias!
Tô pensando em trancar. Na verdade, tô em frente à porta e com a chave na mão...
Me disseram q a faculdade abriria portas... eu não sei o q dizer.
Vou sentir saudades, não queria q fosse um adeus pra sempre. Foi uma paixão que eu gostei de ter.
Na verdade eu queria, sabe? Queria muito que tudo desse certo, q fosse perfeito e q essa minha relação durasse... Essas coisas de ter um final feliz, uma união com frutos, q eu não tivesse q concordar tantas e tantas vezes com as teorias de Rafael q, mesmo qnd eu não concordo, parece q algumas coisas têm o dom de se impor numa urgência maior, sempre independentemente da minha aprovação.
Na realidade, se essa faculdade não exigisse de mim tanta dedicação total, exclusiva e em tempo integral, sobreumana, sobrecarregante e absurdamente exaustiva, eu acho q até suportaria essa relação, pelas partes boas...
Mas acontece q, fosse lá qual fosse a nota, ela não poderia pesar mais que os meus preciosos 5 quilos q foram embora em menos de 5 meses sem dizer se voltariam...
Não poderia ter maior valor q as minhas noites insones, atordoada, q os dias sob total tensão e cansaço, q os meus olhos tensos, o corpo trêmulo, as mãos frias...
Sei q vou sentir falta da biblioteca. Lá ficavam os livros q eu não podia ler pq não tinha tempo. Estava ocupada demais com os meus trabalhos acadêmicos.
Vou sentir falta das aulas, em especial as q eu não podia prestar atenção pq tinha uma prova no horário seguinte e logo mais, uma apresentação... Ou pq tava morrendo de sono de ter passado a noite em claro, estudando...
Sentirei falta das palestras q, não participei pra não tomar falta na aula q tava acontecendo na minha turma...
Das festas q não fui, pq eram caras.
Vou sentir muita falta do laboratório com o Orkut, o MSN e o You Tube bloqueados e mais uma série de categorias de outros sites. E o frio do caralho.
Muita falta me fará conhecer mais minha turma... q tb não se conhece.
Os filmes q eu assisti, q eu só tive acesso ali, e q eu não consegui apreciar na verdade como filme, como cinema, como uma arte, pq tinha q anotar, pq tinha resenha, pra nota.
Vou sentir falta dos experimentos q eu gostava tanto e q exigiam de mim páginas e mais páginas de relatórios.
Vou sentir falta de ter sentido tanta falta... e não sentir mais nada.
Quando tudo começou eu pensei: Tai, agora é só assistir aula e ler!
Ledo engano. Era só produzir.
Sinto q preciso dar um tempo...

Até mesmo pra descansar a máquina.

Snow, na tristeza.
P.S. Inicio do semestre passado, q eu não cursei.

P.S. de um SMS

2008-02-14T05:18:00.000-08:00

Escrevi uma mensagem tão bonita que deu medo de mandar. Ele acharia q não merece. E meu medo era que ele quisesse que eu também achasse.
Eu acho que as musas não mereciam os poemas clássicos. Nem as divas. E eu não me arriscaria a dizer isso na cara do Da Vinci, mas a gente sabe que... nem mesmo a Monaliza.
Com o tempo a gente aprende que a inspiração é mesmo algo particular. Publicá-la é a tentativa de homenagear alguém que talvez não esteja nem aí... Nem lá, dentro de nós, para aonde entramos para compor.
Outro dia vi meus sentimentos de perto. Olhei para eles arregalada, assustada com a sua grandeza, sua força, sua formação... Meus sentimentos sou eu, desde agora até a infância. Amalgamada de emoções que vou contendo e expectativas, regada a risos e lágrimas. Do outro, tem na realidade tão pouco, que chego a pensar que é vão declará-los. Dá vontade de dizer, como já disse “Eu te amo, mas não é bem isso. Não é por você, eu amo por mim.” Porque eu amo mesmo, e é assim.
Não sei bem se por maldição ou milagre, mas eu não sei não amar.
Não é que você não fez nada para merecer, meu amor, é que você não vai fazer. Não pode. Não lhe compete. O meu coração é meu e eu nem sei até que ponto, mas o que eu sinto está em mim, me compondo. Como a dor. Como a alegria...
Você pode até me bater ou me contar uma história engraçada, mas isso não é condição suficiente pra que eu reaja. Pra que eu sinta amor ou ódio.
Engraçado, relendo, parece óbvio. Parece também que eu controlo tudo o que eu sinto, mas acho que é bem o contrário. Nem você, objeto dos meus sentimentos, nem eu controlamos nada. E é tudo muito frágil.
Eu, no máximo, direciono. Você, no máximo, induz. Nós, no máximo, tentamos.
Eu já disse, já escrevi, já cantei tanta coisa nessa vida que hoje sei mesmo que já não faço quase nada.
Mas tudo o que você vê nos meus olhos e nos meus gestos enquanto eu fico calada é pra você...

Mesmo que não seja por sua causa.

Snowflake.

O tempo acabou

2008-01-29T12:30:00.000-08:00

Numa das minhas recentes aparições pela net – q têm se tornado cada vez mais raras e rápidas ultimamente – algo me chamou atenção nesse ambiente on line.
(Esse parêntese é pra explicar q um dos muitos motivos q têm me feito não escrever aqui é a raiva q tenho sentido de usar computadores de cybers.).
E extrapolando o parêntese, saliento q antes, nem me importava de onde fosse o computador ou o q eu tivesse q fazer para tê-lo por algum tempo e poder publicar meus textos neste blog e, por conta disso, eu me dispunha a fazer coisas q hoje, com a consciência um pouco mais sã, eu não faço mais.
Lembro de já ter pagado $4.00,00 por hora... De já ter gasto bem mais do q eu podia, tipo, o $ do transporte da última semana do mês na escola, qnd o do lanche do mês inteiro já havia sido sacrificado... Lembro de pegar 4 ônibus pra estar na casa de alguém q me deixasse usar o micro, de viajar por horas, de faltar aulas da faculdade, de dar graças a Deus qnd rolava um horário vago, de agüentar o frio, para mim, insuportável, e ficar tremendo num laboratório congelante... De usar um computador sem mouse, de ter pilhas de disquetes, de digitar no editor do e-mail – q sempre expirava com meu texto inteiro – pq ali não tinha do word, nem o pad... De tentar com todo esforço aprender o Linux, pq a máquina não tinha Windows... De ver meus olhinhos brilharem de alegria qnd alguém q eu conhecia comprava um micro, de eu mesma já ter tentado algumas vezes e planejado milhares de outras fazer o mesmo. De ter aceitado emprego cujo único salário era o benefício de usar a máquina, de fazer horas extras... De disputar um 486 numa fila com qse todos os outros q moravam na república, de só conseguir horário pela madrugada. De ficar babando de inveja dos q trabalhavam o dia inteiro na frente do computador, de ter feito vestibular pra Ciência da Computação... De ter implorado uma vez pro brother não fechar antes q eu transcrevesse aquele último parágrafo... De fazer olho comprido qnd meu tempo acabava, de babar de inveja de um amigo meu q tinha um note book e podia levar consigo para aonde quisesse e, um dia ele o levou para minha casa... e eu lhe fui grata eternamente qnd ele prometeu q qnd eu quisesse ele me emprestava...
Um dia, e só muito recentemente eu desisti dessa idéia q tive por uns 8 anos qse , onde o maior sonho de minha vida era ser dona de um cyber...
Com todo esse histórico é dificil, muito difícil pra mim me desvencilhar desse objeto idolatrado...
É verdade também q já não bate aquela mesma onda, e isso tem até a ver com a possibilidade mais real de eu comprar um em breve e estar, digamos, “me guardando” um pouco pra esse momento tão esperado.
É tb certo q as novidades já me vislumbraram mais – ou q eu já não me deixo vislumbrar pelo brilho delas - e q as velhas coisas continuam as mesmas, só q agora com mais spans, mas vírus, mais ferramentas... Cada vez mais irritantes de se descobrir como é q faz pra continuar não usando.
Fechando o maior parêntese desse blog inteiro - só pra fechar mesmo, já q a lista tá bem longe de acabar- eu tenho procurado gastar meu tempo mais lendo q escrevendo e, também aconteceu de eu perceber q as coisas q a gente escreve as vezes são muito parecidas ou estão muito próximas da forma genérica q é esta confusão de finais e começos...
Sabe o q é perder a graça de falar sobre detalhes q parece q só vc vê, justamente por descobrir q, pros outros, já não é mais novidade?
Sabe o q é, pra um escritor, descobrir q seus textos são só um amontoado de palavras q se reordenam de ciclos em ciclos ao longo das pautas do tempo e q vc, é apenas um verso de poema da caneta do acaso?
É... e o meu off-line-mento tem tb a ver com este estado.
E com todos aqueles sacrifícios q eu fazia sem medir esforços para conseguir digitá-los q, me desculpem os sonhadores, não leva ninguém a nada.
Mas agora, lendo por alto uma página onde se publicam editais de concursos públicos e tendo noutras janelas aberto o e-mail do trabalho, a home da faculdade e o meu e-mail pessoal, depois de fechar rapidamente o orkut antes q alguém visse q eu fique on e não desejei feliz aniversário, algo me chamou atenção para além dos bytes.
Ela deveria ter uns 19 anos. Cabelos compridos, negros, ondulados, pele morena, aparência saudável e um riso no rosto com um brilho q me deu saudade dos tempos em q eu usava compulsivamente o msn... Abri. Só pra ver se tinha alguém on line. Três ou 4 gatos pingados, um desconhecido q me adcionou sabe-se lá Deus através de quem ou de onde, um brother, um xato e um veterano. Disse olá ao brother, mas ele me avisou q já tava de saída. Nenhuma, cara. Pensei comigo “já vai tarde”, e fui tb. Antes só q com o msn ligado.
Fiquei olhando pra tela. Nem lendo, mas só vendo as palavras, as figuras, os minutos passarem, absorta, tentando dissolver da mente os momentos de tensão de um dia cheio no trabalho.
Foi assim até q essa minha desconexão caiu e ouvi de repente o som de um choro do qual pude perceber ainda os gestos de quem tentava disfarçar as lágrimas... A mesma pessoa q antes vibrou por ter visto q passara num curso preparatório para o mercado de trabalho, q sorira encantada e encantadoramente para um janela do msn à ponto de até me despertar para ver o meu, agora, ali no mesmo programa, entre soluços disfarçados, chorava...
Foram essas lagrimas q me fizeram rever o HD dos meus últimos 7, 8 anos. Ou talvez 10, 12, desde q vi um microcomputador pela primeira vez.... Me fizeram lembrar de muitas das minhas fases, fantasias, realidades (virtuais e nem tanto), dos textos, pesquisas, frustrações, descobertas, desabafos, emoções, piadas, ppss, gifs, fotos, vídeos, câmeras, chats...
E digo mais, não fosse o tempo já estar acabando eu juro q reabriria o messenger e diria um "hi" praquele forasteiro só pra, sei lá, dar um refresh, tirar a teia, saber qual seria a sua nacionalidade...
Mas nem. Na dividida, faz tempo q tava devendo um post mais ou menos de verdade aqui e, como não é todo dia q a inspiração bate (embora eu apanhe dela bem mais), e a boa vontade sempre tem pressa de ser aproveitada...
Lembrar de emoções vividas me deixa com esse ar assim, de indisfarçável saudade.

Snow, q deve este texto à menina da máquina ao lado, nesta mesma lan house.

Crônica da Loucura

2008-01-26T11:51:00.000-08:00

De Luis Fernando Veríssimo, recebido por e-mail.

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos.
Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.
Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos:
1. Eu
2. Um "crioulinho" muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do princípio que todos eram loucos, como eu. (1). Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados. (2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime.
Deve gostar de uma branca, os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba". Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro.
Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo.Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso.
Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina. (3) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos?
Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roia as unhas.
Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assuou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa.
Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas.
Homossexual?
Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido. (4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria meu Deus. Bastava olhar no rosto dela.
Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista.
Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri... ri muito, o meu psicanalista, e diz:
- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
- E você, não vai ter alta tão cedo...

Snow, repassando.

Lavagem do Bonfim

2008-01-17T16:48:00.000-08:00

Calcinha? Eu vim com duas.
Um absorvente interno, um externo,
Um biquini
E um short por baixo da saia...
Isso tudo vestida.
Na bolsa uma calça jeans e uma sandalia baixa...
Esparadrapo, band-aids, crédito no celular, preservativos...
Usei tudo.
Menos os preservativos.
E ainda assim estou fudida.
Apesar do Engov e da Dipirona...
Na saída o vendedor de cerveja me veio com o slogam:
Quem tem fé bebe!
E eu saí seguindo o cortejo, fitinha branca no braço, colar do Gandy no pescoço, cheiro de alfazema... atrás do Jegue Eletríco até a Colina Sagrada...

Snow, descobrindo à cada dia q viver é melhor q teclar.

Cafe Beat

2007-12-05T12:46:00.000-08:00

Recito poemas ao vento - e alguns são lindos - e nem todos são lamentos.
Sussurro belas frases em travesseiros acompanhadas de lágrimas q não serão compreendidas
Ando por aí cortejando a grama, os insetos, bendizendo as estações, o tempo, o clima
Sorrio para o infinito ou para o fundo de pára-brisas parados aonde alguém imaginário me decifraria... através das películas
Estréio sorrisos e ensaio passos tentando acompanhar o ritmo... por demais acelerado.
Penteio e passo as mãos nos cabelos, perfumes, batons, sombras, óleos, florais, tornozeleiras, hidratantes, brochinhos, olhadas descompassadas ao espelho...
Enfeites de uma horinha a mais no salão, de uma sandalinha com strass, de vestidos, gliter, delineadores e colares.
E Sol. Para incentivar a melanina...
Enquanto bocas desfilam na música alta aonde ninguém me olha, sequer escuta.

Ninguém vê a menina
Pensando num namorado...

Lá pelas tantas, um dos q beberam demais grita um desabafo: Aqui só tem viado!

E o restante é tudo puta.

Snow, noite dessas aí.

Cisco

2007-11-24T18:01:00.000-08:00

Fizesse sol, pareceria suor escorrendo pela face.
Chovesse, taria tudo explicado.
Mas era mormaço...

E ninguém entendeu a vermelhidão daqueles olhos inchados.

Snow, de volta.

Nova Postagem

2007-11-11T16:12:00.000-08:00

Eu descofio q ando feliz esses tempos...
E deve ser por isso q nao tenho escrito.
A felicidade me faz ficar sem palavras.

Snow

Pacotes

2007-10-08T17:44:00.000-07:00

Qnd viajamos, ao chegar no local do nosso destino, a gente sempre acha q levou menos coisas q o necessário, pois é nessa hora q nos vemos na ausência de objetos q, em casa, sempre disponíveis, não damos o devido valor.
O inverso acontece na hora de voltar, qnd chega a hora em q percebemos q levamos coisas demais e os compartimentos da mala já não suportam o q precisa ir para casa.
Normal. Até pq as roupas, agora sujas, não têm o mesmo volume de qnd limpas e passadas, e já não temos tempo ou não estamos sóbrios o suficiente para acondicioná-las. Além disso, há sempre alguém q nos dá um presentinho, uma fruta, uma lembrança, um algo para levar: “tome, dê para sua avó.”. E tem também aquelas coisas q a gente termina comprando por lá para satisfazer alguma necessidade local: um doce exótico; uma comida típica; um tipo de biscoito q só é feito ali... ou para satisfazer uma necessidade sem localidade: uma planta q a gente já queria há muito tempo e encontrou de repente; um cartão; uma lembrancinha da terra; um artezanato do lugar... Isso tudo somado ao frasco de shampoo adquirido pq o usual foi esquecido, um tubo de creme dental com escova de dentes, pelo mesmo motivo, um pente, o estojinho da lente... E sem contar a toalha molhada, a sandália suja em saco separado, os bolsos com guardanapos, papéis de bala, embalagens de chocolate... e por aí vai.
Dessa forma só nos damos conta de q é preciso arrumar tudo para uma nova viagem na hora de voltar... qnd olhamos para o canto e vemos nossas coisas perto da bolsa, ou dentro, ou em fila.

E assim, na sacola dele ficou o perfume, o vestido, o biquíni e os sapatinhos dela.
Já essa daí, voltou cheinha de amor.
Não coube na mochila.

SnowFlake

Medida de Segurança

2007-09-30T16:43:00.000-07:00

Correr o risco de ficar...
...Perto de vc,
Já me faz sentir segura.

Snow, desarmada.

Retrieve

2007-09-24T17:07:00.000-07:00

Eu queria ter escrito algo.
A impressão q tenho sempre é q tenho sempre tanto a dizer/explicar e tão pouco tempo para ser entendida antes q o tempo acabe q eu faço sempre a mesma coisa errada: tento dizer tudo.
Eu não sei como evitar coisas assim. Escrever cartas, e-mails, papéis, posts e coisas para serem lidas...
Seria bom substituir tudo por encontros.
Por olhos, boca, mãos.
Mas isso não vem assim.
Ou pq eu não deixei q viessem, ou pq deixei.
Assim mesmo. Sei q lendo parece paradoxo, mas relendo tem sentido.
E eu releio. Eu reescrevo. Eu relevo.
Eu, eu, eu.
Eles, muitas vezes, nem lêem.
Eles guardam, deletam, deixam no bolso qnd não tem jeito, ou em uma pastinha/caixinha q eu já, de antemão, providencio para guardar as leituras q já existem junto das q virão.
Dos q lêem, vale separar os q tentam/conseguem entender, dos q não chegam nem perto.
Os últimos eu identifico pq não fazem referência.
Os primeiros, eu não identifico.
Há para todos o abismo da ilegibilidade das minhas letras, a confusão dos meus pensamentos e o medo q, sem querer, aparece por trás das cortinas mais q os atores...
O medo q acabe
Tudo
Antes do ponto final
Ao medo, e não aos meus amores, eu devo todas as minhas pautas. Cada página, cada palavra.
O medo insólito do dia em q eu vou, simplesmente, ficar calada. O dia em q não terei sequer um olhar pra ser compreendido, lábios para serem decifrados, nem mãos cheias de linhas... como estas minhas.
Este, q talvez tenha um pouco menos de medo, quem sabe não mereça a prolixia das minhas idéias soltas tentando formar frases.
Talvez mereça menos escritos, menos mensagens de celular, menos cartões e cartas
E eu ia escrever-lhe um e-mail agora
Mas talvez, apenas talvez,
Ele não precise entender nada.

Snow, em mais um parêntese desnecessário.
P.S. "Escervo, não pq tenho, e sim pq me falta.
Escrevo pq tenho sede e não pq tenho água."
Tá assim entre aspas pq eu tenho a impressão q já escrevi isto antes, assim, com estas mesmas letras.

Melhoras

2007-09-20T15:59:00.000-07:00

Vi num programa uma vez q a felicidade alheia, a capacidade de se alegrar com ela é o q nos faz amigos. Já a capacidade de ajudar nos momentos tristes, a q tanto atribuímos valor é uma característica, qse um instinto.
Assim como as formigas q carregam seus mortos e os elefantes q constroem cemitérios, nós choramos a perda de uma celebridade estrangeira, sofremos com a fome alheia e nos debruçamos na janela do ônibus para ver um acidente com vítimas.
Um "ombro amigo" já é uma expressão tão comum q parece q já nasceram ligados assim em nossa língua, como "café-com-leite", qnd a palavra provém da coisa. A ajuda na hora da necessidade, q no nordeste a gente chama de "precisão"... Aqui cabe um parêntese interessante: uma vez me corrigiram sobre o uso desta palavra "precisão", ao q me advertiram substituir por "necessidade"... Mas eu sei q precisão é diferente de necessidade, então não disse nada. Não haveria como precisar, nem seria preciso.
Hj eu tive dificuldade em dizer pq parecia triste. E eu até conhecia bem as palavras dessa vez mas... pra quê?
"Um dia ganharemos $ e vai ficar tudo bem. Ou pelo menos vai parecer."
Foi a resposta mais coerente q encontrei. Pq não sou muito boa com respostas rápidas.
Então, voltando ao programa de tv (q lembrei agora se tratar do Café Filosófico da TV Cultura exibido num final de domingo), eu fiquei bastante preocupada qnd vi aquela psicóloga lá falando sobre amizade e dizendo o contrário de tudo o q eu acreditava sobre ser amigo e ajudar nas horas de tristeza, tirar os espinhos, carregar nos braços nas cenas dos momentos difíceis da vida a ponto de não deixar pegadas e tal... e eu já ia desligar pq tava achando tudo uma palhaçada qnd ela finalmente explicou q os amigos são aqueles q são capazes de se alegrar com as nossas conquistas e q o resto, até um desconhecido, até um bicho, de repente poderia fazer... seja para garantir a preservação da espécie, por mimetização ou qlq atitude q a gente classifica como solidariedade.
Mas pra ficar feliz com a sua felicidade, só sendo seu amigo mesmo.
Eu hj andei lendo umas coisas aqui e me entristeci.
Muito provavelmente por descobrir q sou bem menos amiga do q imaginava.
E por extensão tanto menos amiga qnt mais apaixonada.

SnowFlake

E enquanto isso no espaço reservado ao dever de casa...

2007-09-12T16:47:00.000-07:00

"Mãe, nossa criancinha está brigando na sala.
Brigou hoje, brigou ontem também."

Snow, titia q ficou em dúvida se lia um Diário de Classe ou um Boletim de Ocorrência.
Mas q logo entendeu q era coisa de professora primária, já q ocorrências... não retroagem.

Sisos

2007-09-12T16:22:00.000-07:00

Insônia, noite chuvosa, falta total do q fazer, uma dorzinha de dentes amenizada a ácido acetilsalecílico, papel, caneta, um pouquinho de amor pra dar, esta distância enorme q me separa de vc, além de umas duas ou três coisas q vão ficar por aí soltas pra um bom psicólogo adivinhar ou pra eu contar pra um amigo qnd puder conversar e, é claro, todas as demais inferências, tão sem sentido qnt qlq hipótese bastante sensata... desconfio q uma mistura dessas coisas ou uma delas em especial é o q me leva a escrever.
E às 3 da manhã! Tem sempre q ser às 3 horas, qnd já é mais de meia a madrugada, qnd os outros já foram dormir, qnd eu já devia estar saciada, qnd os telefones todos q se prezam já se encontram na caixa, qnd não tem ninguém pra me ouvir...
O bom é q minhas insônias são qse sempre lacrimejantes, são sempre poéticas, sempre acompanhadas de um fundo romântico e eu fico aqui destilando coisas q já não latejam tanto, mas q qnd eu tinha metade da idade q tenho hj, recordo-me bem, não haveria AAS algum capaz de fazer passar...
E eu fico aqui pensando qnt mesmo custará um plano odontológico... Não aquele q eu tinha e q tinha q esperar um mês para ser atendida, para q a dentista fizesse o novo desgaste seletivo, para q só depois visse a próxima cárie da lista, mas um de verdade, Sênior, Master, Gold, Vip, pra q eu possa resolver todos os meus problemas em um dia, ou um por vez, como for, mas q resolva todos. Q restaure, periodontize, endodonte, fluorize, calcifique, ionomere, exodontize...
Quanto custará a desgraça da anestesia às 3 da madrugada, qnt me cobraria o infeliz com um alicate para extrair de mim cada polpa, enfiar uma estaca e matar cada nervo, cada raiz q doa e depois pintar com um novo esmalte cada bloco, cada coroa...?
Talvez, se eu puder arrancar todas as dores q me ferem agora, todas:
Das incisivas às molares...
E nada mais me machuque,
Quem sabe sobre mais espaço pra q a saudade
Somente a saudade,
Me corroa.

Snow, agenda de dias em branco, sem anestesia.

Gafe

2007-09-12T15:26:00.000-07:00

Lembro com nitidez o momento em q a professora, entretida em sua aula sobre o processo de memorização do cérebro, foi interrompida pela duvida discente:
“Professora, a gente tem estudado aqui técnicas de armazenamento, evocação e tal, mas e o contrário, e se a gente não quiser lembrar... como é q faz pra esquecer?”
Neste instante seus dois enormes olhos azuis pararam no ar e ela respondeu como se tb surpresa pelo som do q dizia:
“Eu não sei.”
Claro, professora e terapeuta cognitivista q era, ela refez sua resposta depois, como alguém q se recompõe de um tropeção:
“É claro q o q a gente faz no caso de uma experiência ruim, um trauma ou uma lembrança forte q não convém lembrar com tanta intensidade – pq terminaria interferindo no restante da vida do paciente – é... tentar trabalhar esse conteúdo para q a pessoa venha a encaixá-lo e dar uma nova importância a ele (...) blá, blá, blá... e blá.”
(Esses últimos blás aí não entraram na minha exatidão mimética pq os considerei altamente dedutivos.)
O fato é q aquela aula no meio do nada marcaria uma parte da minha vida q até então talvez fosse melhor permanecer imaculada.
Eu q sempre imaginei q os pacientes procurassem tais profissionais das ciências humanas com o propósito mais de esquecer q de lembrar e q esta parte, por tão importante q fosse, seria disciplina de semestre mais avançado, para quando eu tivesse mais maturidade para compreender e algum outro pré-requisito acadêmico para cursar, descobri, assim na lata q... não há resposta, pelo menos ainda.
E eu q sempre vira a Psicologia como uma exuberante dama a desfilar alta classe sob olhares admirados, flashs e sobre saltos, imaginei q se porventura me fosse dado o presente celeste de vê-la longe de tanto gliter e com um pouco menos de maquiagem, ela se comportaria melhor ainda e passaria de humana a semideusa, sobre-humana... nua, revelando as mais belas e perfeitas formas divinas.
E foi mais ou menos no meio do segundo semestre do curso, na primeira metade do semestre passado, q a Psicologia q até então sempre me sorria, após o rompimento daquela pequena e qse insignificante alça q lhe expôs o seio em plena passarela...
perdeu,
paradoxal e inusitadamente,
parte da sua graça.

Snow, meio assim também.